奔三十的人了——说这话真的有点恐怖，看来自己真的老了，心态老了。毕业第五年了，现在越来越开始考虑一些非常现实的问题，比如薪水的高低，比如房子。回首毕业这4年，真的是很辛酸的一条路。

　　记得很早以前看过《钱江晚报》一篇关于大学毕业几年后的生存状况的报道。有的人很成功，有的人一般，当然也有的人很失败。我想，我自己目前的生存状 态，应该就是属于比较失败的那一群吧，所谓的漂一族。漂来漂去，我想有总结一下，或者至少是小结一下的必要了。我希望，新走上社会的人，能从我走过的弯路 中吸取一些教训，从而少走一些弯路。我也希望，那些在为自己的梦想或为别人的梦想而苦苦奋斗的人，能够在这里获得一些继续前行的勇气。无论坎坷也好，无论 失败也好，我们都要坚信：我们总会越来越好！

　　毕业第一年（2000-7—2001-1）从满腔热血到一蹶不振(1)
　　
　　现在回头来看这段历史，真觉得是到地狱走了一遭，万幸的是我没有被彻底毁掉，在最危险的时刻，我又活回来了。

　　2000年6月份，毕业了。作为新千年前第一批毕业生，自然心中豪情万丈，跃跃欲试，想要干出一番成就来。跟刚考上大学那阵子一样。也正好那时候还是 属于互联网第一波高温的余热还没有过去，所以是更加的头晕眼花。是的，我进的是一家网络公司，做的是策划。呵呵，有一个教训来了，事实上，我也是一直到现 在才真正把这个岗位给弄明白了，其实准确的说法是售前支持。我这几年的弯路，跟定位的模糊不清确实是很有关系的。
　　
　　开始动手写方案。刚开始当然是琢磨前辈们写的方案，觉得太形式化，不够有针对性，那时自己也心高气傲，总想有点创新，又觉得要能够写得有针对性，必须 充分了解市场，要充分了解市场，必须去做一段时间的销售。当然，这种想法也不能说错。事实上，当我把我的想法跟部门经理谈了一下之后，我们的经理很高兴， 大力支持我。说到这位经理，还真巧了。跟我是同一学校、同一专业的大师兄，正好大我4届。他的销售能力很强，文笔也好，有思想，所以很快就成了公司发展部 的经理。他一直都很帮助我，我也一直都很感谢他。
　　
　　得到经理的首肯和鼓励，我信心倍增。于是就去了销售部锻炼。结果，一场炼狱般的经历开始了。这一段经历，至今还在我的心头留下了阴影。这段惨痛的经历，所造成的伤害，我相信远远要超过后来那一次更为惨痛的经历。
　　
　　我们一起有好几个人进的公司，大家一起都做销售。当时公司规定，做销售的一定要做成多少单子（好像是3万），才能转正，否则每个月只能发300- 800不等的工资。由于我的情况比较特殊——不属于销售部门，仅仅是挂职锻炼，所以当时公司跟我说，工资还是按照发展部员工的方法进行计算，2个月后转 正。我一口回绝了：既然做销售，那么也跟大家一样。公司很惊讶，呵呵，但是立马同意了。于是，为以后我的恶梦埋下了伏笔。
　　
　　以前从来没有做过销售，公司也没有人带我做。基本上靠自己摸索。由于公司的业务特点，初始阶段基本上靠电话销售。我至今记得，我打第一个电话的时候， 在决定是否拿起电话筒这个问题上，徘徊了整整1个多小时。然后不顾一切拿起电话筒（就感觉是拿起一块烧得发红的烙铁一样），拨号……“你所拨打的电话是空 号……”颓然！

总算好歹跨出了这一步。然后慢慢开始打电话，跑客户。由于属于发展部的员工，所以还时不时要做一些部门的事情，例如写一点文案，做一个方案之类的东西。当 时觉得自己好能干，所以很高兴全都接下来做。包括销售部杭州组（当时公司分区域销售，总部负责杭州地区）的客户的方案也都我来写。其实现在想想，这又是一 个重要的教训：你不可能同时做很多事情。要想做好什么，就必须专心致志地去做，而不要牵扯太多别的东西。所谓不在其位不谋其政就是这个道理了。
　　
　　慢慢的，我的销售能力弱、方案好的特点就显露出来了。于是，杭州组的组长开始有意识的让我少跑业务，多写方案了。但是，你要知道，我跟公司夸下海口 的，要以单子作为转正的依据的。结果，我一直到后来，我都没有兑现这个海口。这是后话了。销售做的不好，其实是很折磨人的。你会怀疑自己是不是能力不够， 而且由于销售业绩差，收入很低，这也足够你郁闷上好一阵子了。渐渐的，周围的同事们都纷纷转正了，买了手机了。而我，却面临着BB机要欠费的窘境。呵呵， 那时候还流行BB机，手机还是属于奢侈品、有钱人才能买的行列。我变得越来越沉默，越来越不相信自己，开始想着是不是可以辞职了？
　　
　　那段时间，网恋了。自高中开始的单恋结束后，可以说，这段网恋是第一次的双向互动的恋爱，很投入，每天都写一封EMAIL。但是像很多故事一样，很悲惨的结尾了。事业不顺，爱情失败，我跌入了第一个低谷。

　　毕业第一年（2001-2——2001-6）从满腔热血到一蹶不振(2)
　　
　　也许是触底反弹吧，也许是因为到了年底的缘故吧。在无数次碰壁后，忽然接到一个电话，有客户要做一个网站，要求做得有水平，价格不是问题。于是一来二 去，搞定。一万多的小单子。那时候开心啊，顿时士气大振！仿佛已经可以触摸到灿烂的未来。做了这个单子，只要在做一个相同金额的单子，就可以马上转正了。 而且更加关键的是，我可以拿到提成了，一千多块钱在那时对我来说绝对是一笔巨款。我很开心的这么想。事实证明，乐极了是会生悲的。这是第三个教训了：很多 人都能在泰山崩于前而不变色，但却在胜利即将到来的时刻倒下了。明白宠辱不惊、福祸相依的道理是很重要的。
　　
　　杭州组的负责人悄悄找我谈话，他很栽培的某某业务员本月指标没有完成，他要我把这个单子给他，当然他答应提成给我。为什么悄悄？因为这在公司是明文规 定不允许的。第四个教训来了：我希望你能坚持一点，在公司里，属于你的利益，一定要坚决维护，这是一个很现实的问题。很多人都不好意思谈钱，但既然进入社 会了，一定要大大方方的谈钱，不是你的不要去抢，但属于你的一定要全力维护。我当时所犯的一个错误，就是答应了他，虽然心里老大不情愿，但想象提成还是自 己的，总不会错。然而他没有提我的指标的问题。我也不好意思问。
　　
　　很快就到过年的时候，我几乎是两手空空的回去。非常非常的惭愧。还好公司发了一点点过节费，总算也可以买点什么了（公司穷，不发年终奖）。受伤的心 灵，在家的温暖中得以复原。所以，我也希望你能够明白：无论如何，家都是你最温暖的港湾。好好珍惜，好好照顾，有空没空，常回家看看。
　　
　　回公司上班了，发生了两件事情，一件影响到现在，甚至是将来，另一件影响到01年的上半年。

第一件就是过年的时候忽然和我的初恋联系上了。回公司后每天晚上打很长时间的长途，打一两个小时是常有的事。她那时在另外一个城市，说自己做得很不开心。 于是我建议她出来散散心。周五，她来了，然后陪她去这个城市最著名的景区走了一圈，差点把腿逛断。晚上看电影。两天时间，我把当月的工资花得一干二净。她 后来跟我说：她答应做我的女朋友一个很重要的原因，是看到我毫不犹豫的为她订了很好的旅馆（其实也不算是太好的哪种），而且我在自己并不宽裕的情况下。一 个星期之后的某天晚上，我们在长途电话中述说相思。她忽然说她想要来我这个城市，我说那就来吧，这边有我照顾你。她真的来了。挂掉电话，她马上去收拾东 西，溜出厂子，跑到车站，半夜跑来。我们紧紧的拥抱在车站的出口。这段恋情的开始和结束都充满了意外，也充满了宿命的味道，也充分体现了矛盾的对立和统 一。我不知道用哪个形容词更加恰当，但是有一点毋庸置疑，这段恋情改变了我的人生轨迹。当然，在这里我们谈的是工作，感情不是主要内容，略过。
　　
　　另外一件是关于年前的那个单子。做业务的都知道，这年头欠钱的是爷，客户的欠款拖了一阵子才给。公司当时的政策是全款到了才能拿提成。不幸的是，那位 业务员在过年回来后竟然很快就辞职了！单子是他的名字签的，款子没收回来当然就没有提成。于是，我的提成泡汤了。我得知了这个消息之后，感觉从头顶被浇了 一桶冰水，好容易振奋起来的士气顿时降到冰点。更现实的打击是：我开始面临着严重的经济危机了。
　　
　　工资已经用完了，租房子、买东西、找工作等等都需要钱。我们囊空如洗，离下个月的工资还有两个星期，我这个人又极其不喜欢向别人借钱，于是在生存的压力、工作的压力、心里对自己的怀疑三座大山的重压之下，那段时间我真的离崩溃只有一层纸那么薄！
　　
　　我努力的与这种极端的负面情绪抗争，想着自己肩上扛的责任，想着自己想要为心爱的女人创造幸福，想着未来的美好，我努力的抗争着。我很感激她，在我如 此困难的时候，她是那么真诚的支持我、鼓励我。虽然偶尔也会发发脾气。我想，我能挺过这段艰难的岁月，最大的动力是在于她了。
　　
　　艰难的岁月，持续了两三个月。我们都被生存折磨得气喘吁吁，用垂死挣扎来形容是最贴切不过了。为了交300块钱的房租，我不得不问同学借钱，问家里开 口。回家了，面对心爱的女人我很心痛。在公司里，我没有打电话的勇气。我整日整夜的怀疑自己，是不是一个彻彻底底的废物？我还有没有长进的机会？我还算不 算是一个男人？在种种的煎熬中，我的自信在黑色的风暴中就象小孩子在沙滩上堆起来的小沙堡一样脆弱，我的失望渐渐的变成绝望，我的未来日渐显示出黑色，我 离彻底崩溃越来越接近……
　　
　　在这一阶段，我想要告诉你的三个最大的教训：第一，即使想法很好，但一定不要轻易的去尝试做自己不擅长做的事情（比如对我而言的销售），除非你下定决 心要磨练自己，并做好一切思想准备，或者有专家级的人物指导你，否则你会付出很大的代价，至少是事倍功半，白白比别人多花上几年的宝贵时光。第二，不要轻 易谈爱情，尤其是在你还没有足够的经济能力，去承担爱情中的责任的时候，因为这也是一把双刃剑，虽然患难最能考验真情，但一不小心，它也会让你付出惨重的 代价，甚至毁了你。第三，这是一个现实的世界，当然你可以在适当的环境中保持你儿童般纯良的个性（比如天真），但是在工作中，在公司里，一定一定要记住， 这是一个现实的社会，如果你有太多幻想，你一定会头破血流。
　　
　　当我接受了这些教训的时候，我发现四年的时间已经过去了。四年后的现在，我盘点自己的资产，发现自己就象刚毕业那会一样，一无所有。这是我的代价。

毕业第二年（2001-6——2002-8）在工作中迷失方向
　　
　　事实上经济状况的好转，是在5月份就实现了。之所以划分到6月份，是因为我觉得到6月份我才重新找回了失去已久的信心。

　　4、5月份的时候，曾经一片狂热的行业，已经突然变得相当的不景气。公司在去年扩张开去的分支机构，并没有带来滚滚财源，反而是全国江山一片红。公司 紧急撤回了几乎所有驻外分支机构，除了上海，并开始了广泛的裁员。一片风雨飘摇、树倒猴孙散的凄惨。很多很好的同事，都被无情的一脚踹出了大门，或者自己 主动离职。我想下一个就会是我了。我不知道公司为什么一直没有炒我，呵呵，也许现在的我就是另外一番景象了。那段时间，我就在每天的忐忑中煎熬。我不敢自 己主动离职，因为那时候还只有我一份收入。那样的风险是我们无法承受的。我只能硬扛着。当然还有一方面的因素，也是我的私心在作怪：我不想让自己这么窝囊 的离开。
　　
　　又到了发工资的日子。那是一个天气很好的下午，我至今记得。她来公司接我下班，想到又要交房租了，我们俩黯然神伤，垂头丧气地走在街上。我勉强打起精 神，强做笑脸安慰她，也是安慰自己：“放心，有我在，就扛得住。”我知道，说这样的话真的很虚。但是她相信我，她不顾一切来到这个城市，孤身一人，我是她 唯一的依靠，我必须保护她。公司附近就有银行的取款机，我们一起去取钱。去款机屏幕上显示着一个不可思议的数字：1＊＊＊.＊＊（原谅我忘了具体的数 字）！我的眼睛瞪得大大的，她惊讶的捂住了嘴，我们都愣住了。好一会儿，我们才反应过来，激动得抱在一起，不约而同地喊着三个字：“发财了！”（第二天发 展部的经理找我谈话，告诉我我在销售部的实习结束了，重新回归发展部。我这才明白，原来如此，怪不得突然加工资了。）第一次很轻松的交了房租，第一次请她 去吃肯德基（那时候麦当劳好像还没有进这座城市？），第一次给她买衣服，第一次可以和她一起好好逛逛这座美丽的城市，第一次可以睡得很安心。
　　
　　接下来，她也找到工作了。经济的窘迫很快就结束了。一切都似乎好起来了……
　　
　　我开始做自己擅长的事情，做策划。范围很广，包括产品策划、为销售人员提供方案支持、广告文案等等各种文字工作，后来我甚至还以老总的名字写过一本 书，呵呵，不知道后来有没有出版。于是变得非常的忙，隔三岔五需要加班。也许我天生就是一个工作狂，我发现自己似乎很能适应这种繁忙的工作生活，于是我颇 以此为自得。现在想起来，这也为我的爱情就此埋下了祸根。
　　
　　这段时间我的工作内容非常的庞杂，什么都做。我知道很久以后才意识到这个问题的严重性，事实上在当初我还颇为自己的“多面手”角色而沾沾自喜的。我 想，这应该是这一阶段最大的一个教训了：我们需要一个清晰的职业定位。尤其是很多刚刚走上工作岗位的朋友们，一定要花时间和精力，好好考虑一下自己的职业 定位，好好设计一下自己的职业发展规划。不要被自己的“多才多艺”蒙蔽了眼睛，对大多数企业来说，他们首先需要的是一个专业的员工。当时的我沉醉于此，觉 得自己很能干，同事们也这么说，但到后来离职找工作的时候，我很尴尬的发现：自己什么都做过，但去应聘任何岗位，我都缺乏足够的竞争力，我的特点只适合去 小公司，因为在小公司里人手少，需要一个人扮演多种角色，做多种事情，这意味着付出和回报不成正比，这绝对不是我想要的。
　　
　　继续我的沉醉。由于我给自己的定位的模糊性（也不能说我没有定位，我把自己定位为策划，只是这策划二字太过宽泛了），在主要完成售前的方案支持外，我 开始很乐意去做其他种类的事情，比如给市场部写新闻稿、做活动策划、给设计部写广告文案等等，然后开很多关于市场策划、广告文案的书。当然，我也得去学很 多这个行业的一些专业知识，只是，被我忽略了……这是我犯下的一个重要错误：如果你想要在某个行业里面做出成就，你一定要充分了解这个行业，充分掌握这个 行业的知识，尤其是跟做市场相关的岗位，否则你很难有大做为。
　  我夜以继日的写着我的各种各样的文案，渐渐的就到了02年的7月份。我的主要工作仍然是套路化的方案。最快的一次我两个小时就搞定了一个。我的工作变成了 Ctrl+C＆Ctrl+V，我渐渐厌烦了这个枯燥的、没有激情的工作。我开始我自己当初的模糊定位付出代价，花了那么大的时间和精力下去，我发现并没有 对自己的工作有任何帮助。繁杂而又机械的工作让我迷失了发展方向。另外一方面，我的收入太低了，只有1800。其实这主要是她觉得太低了，那时的我对金钱 的多少并不是很有概念，不过相对于开始火箭速度上升的房价来说，确实是太低了。
　　
　　在这段时期的后半截，我和她的感情开始出现危机，我想是我太愚蠢、太笨了，直到很久以后才意识到。她开始跟我讲，她的某个朋友如何如何有闲，而男朋友 如何如何有钱。她开始跟我讲，她家里人反对她跟我在一起。她开始埋怨我，长的太矮太瘦。她开始埋怨我，太不会赚钱。我们开始吵架，冷战，我们开始互相伤 害，我们以伤害自己的方式来伤害对方，不过一次次我们都和好了。说句题外话，很多恋爱的人，在苦难的时候都能相互扶持，但往往在刚刚冲出困难，还没有实现 目标的这个阶段，最容易出现问题——心态的失衡，外界的诱惑、战胜困难后的放松等等，都是慢性的杀手，在一点一滴中，发酵着这段感情。经营爱情，真的很不 容易啊。然而，后悔已成枉然。弟兄们，当你们在为事业而打拼的时候时候，请记得一定要留出时间，给你心爱的她送上一点关心，一个拥抱，一个吻，至少一条短 信。
　　
　　在这些情况之下，我开始想要辞职。我跟她商量了一下，她表示坚决支持，甚至说：你放心大胆的辞职，你以前养了我这么久，该我好好养你了，你甚至可以先 休息一个月。我很感动，于是更加坚定了我辞职，找新工作的决心。另外一个很重要的原因是：我们开始商量结婚的事情，开始考虑房子的事情，开始考虑如何向她 父母证明我的能力的问题。根据行业的特点，我决定去上海。她很惊讶我的决定，因为她是从上海来到这座城市，这意味着两地分离。经过无数次的争论、眼泪之 后，她终于同意了。
　　
　　于是，我借口考研提出了辞职。公司要我赔偿一个月的工资，于是我给他们白干了一个月。8月1号，我正式失业了。如果说这几年下来，我最后悔的事，便是 这一桩了：我的辞职太过轻率了，我在毫无准备的情况下辞职了，走得太潇洒了。当时所有的同事、朋友都劝我，但我一意孤行，我狂妄的认为，自己什么都能干， 还怕找不到工作？
　　
　　现实是残酷的，我在上海的求职不断碰壁，因为我的核心竞争力在那里几乎没有什么体现，当然我找工作可能也还不够用心，反正最后被迫回到这座城市重新寻 找工作。由于那一年看了很多广告方面的书，热血沸腾，我很想去作真正的策划，于是找了很多广告公司。其中有一个自称是麦肯锡出来的老板很坦率的跟我谈了他 对我的看法。他说：我现在的情况是高不成低不就，所谓高不成呢就是理论水平不如硕士博士，所谓低不就呢就是基础实践不如企业里面出来的人，所以要聘用我基 本很难。我很受打击，但最终还是让我找到了一家小小的广告公司。这时候已经到了9月中下旬。同时我还在一家期货公司偷了一份简历。
　　
　　一切似乎都在朝着我想象的方向发展，但至今为止最大的危机已经悄悄来临，而我却浑然不知。

 毕业第三年（2002-9——2003-1）置之死地而后生

　　 过了中秋节，我在广告司已经上了一个多星期的班了，刚刚和办公室的兄弟们混个脸熟。很小的广告公司，挂靠在电视台下面，靠卖时段维持生计，准备扩展公司的 经营范围，于是招了我进来。不怕你笑话，呵呵，当时抱着进这个行业优先的想法，从我进这个公司到我最后离开，我一直都不知道我的薪水是多少。其时，我已经 开始着手写第一个策划方案：一个东北大米品牌的推广方案，当时做了一个“知青”为主题的策划，不过不知道后来有没有派上用场。因为，我接到了期货公司的通 知，我被录取了。于是，匆匆赶完方案，我毫不犹豫的离开了这家广告公司——生平第一次不告而别，感觉很对不起自己的良心。
　　
　　 期货，那时的我了解并不是很多。从获得的一些信息看，我觉得这是一个蓄势待发即将到来的一个爆发期，而且进军金融行业，对我的诱惑也极大，所以接到这个电 话，让我很兴奋。不过也有一丝担忧，她也给我不停的泼冷水，因为这个工作，事实上是要求先做销售，然后才能有资格去做操作手。说实话，虽然一年前的销售惨 痛经历让我不堪回首，但我仍然坚持认为自己能够做好销售。之所以有这个信心，是因为在期货公司，有一整套的培训机制和管理机制。而这些因素的缺乏，正是我 以前失败的一个重要原因。另外一个想法是，这个工作很公平，通过自己的不懈努力，完全可以获得很好的收入，可以说是一份劳动一份收获，而不是像以前的工作 那样，拼死拼活就是那么一点，气死你。所以，我坚持着，满怀信心的去了。
　　
　　 紧张的培训。行业知识、销售技巧、模拟训练……连续近半个月的培训，在炎热的天气里，30多个人挤在一间并不宽敞的培训室里面，每个人都被要求西装领带笔 挺，即使开了空调也不顶用。一堂课持续2～3个小时，早上、中午、晚上一天三堂。汗流浃背、气喘吁吁的上完培训课，最后的模拟训练，我的表现很出色。我很 开心，我充满信心，我看到希望。然后，就是十一长假。
　　
　　 为了放假回不回家的问题，我们又吵了一架。我气冲冲的一个人回家了。我之所以坚持着要回家，是因为我在大学读书的时候，我妈妈曾经让我表妹给我写过一封家 书，信里说我妈妈每次在我离家回学校后都会很伤心的哭。我泪流满面。所以，至今只要放假我就肯定要回家。而她家里气氛不是很好，跟她爸爸关系很僵，跟我讲 了很多次要把她妈妈接出来，因为她爸爸老是打、骂她妈妈。而且，她也只能放三天的假，所以她希望我不要回去，能够陪她在杭州好好玩玩，因为平时大家都很 忙，也没有像以前那么有空出去玩了。现在想起来，当时我如果留下来陪陪她，也许现在又会是不一样的风景了。但是，人生哪里来的这么多如果呢？
　　
　　 郁闷的回家，然后又郁闷的回来这座城市。这郁闷，也许就预示着接下来的发展基调了。
　

开始正式在期货公司上班，出去做销售，拉客户的投资进来，有客户就可以操盘。销售的方式，是最具挑战性的扫楼、扫街。我一前所未有的激情、勇气投入进去。 当我颤颤巍巍敲开第一扇门之后，我就再也不害怕去敲第二、第三扇门了。第一天回来，销售团队里面就少了好几个人。一个星期很快过去了，大家也还是一无所 获，我也不例外。销售团队少了一半人，剩下的人，仍然士气高昂。
　　
　　 这里需要说一说期货公司的销售管理体制的几个特点。第一，强调销售的独立性。他要求每个投资顾问（这是当时的岗位头衔，呵呵）都独立完成销售，严厉禁止投 资顾问之间相互讨论、结伴销售的行为。第二，优胜劣汰的规则。他随时会将一些投资顾问扫地出门，包括散布悲观言论者、业绩不良者、攻击公司者等等，他不反 对投资顾问之间的竞争，允许不同投资顾问竞争同一个客户，就看谁厉害。第三，强调团队协作。乍一看似乎与第一条很矛盾，其实一点都不矛盾，他是通过大量的 培训来实现的。在我们做销售的初期，每天回来后所有人都要参加培训，投资顾问提问题，经理当场解答。记得当时有一个很强的女经理，经验之丰富，言语感染之 惊人，是我见过的销售能力最强的人，受教颇多，至今仍然佩服的五体投地。只要你是有钱人，呵呵，五分钟之内，你绝对会被她的说得热血沸腾，觉得必须立即投 资期货否则就亏了。不是我夸张哦！：）第三，小组化管理。刚开始，有业绩好、经验丰富的老投资顾问做组长，老人带新人，一个月后，由经理直接带队。每天销 售回来，经理都一个一个谈话（独立性有一个体现）。那时我们被要求准备一个本子，记录所有有意向的客户，记录销售过程，记录遇到的问题，回来后交经理审 核。经理也会仔细询问当时的销售经过，非常之严格。第四，总是鼓励你。做销售，尤其是扫街扫楼的，最常见的莫过于拒绝二字，给销售人员最大打击的也莫过于 拒绝二字。所以，经理总是不断的鼓励你，告诉你这里做的好那里做的好，然后时不时会请大家出去吃饭，吃饭的时候也不忘记描绘他当时做得如何辛苦，如何努力 之后如何的赚钱，赚的钱如何之多，帮你分析一下你的不足和优势等等，所以，如果你再给自己一点信心，你就会总觉得自己信心十足，觉得自己一定能够做好。
　　
　　 那个时候，我的经济状况已经非常的可怕。由于失业三个月，同时这边的底薪只有300，而且还要到下个月才发，所以事实上我是4个月没有一分钱收入的。所 以，回来后，我就很快搬到这座城市最便宜的一个地区去住。在那里，大量的是从江西、安徽等地来打工的异乡人，来寻梦的劳动者。那里的租金是160元／月， 即便如此，交了房租之后，我也已经所剩无几。4个月的炼狱生活，就此拉开帷幕。
　　
　　 就在那个周末，我们去上海。在半路上，她突然咬牙突出了五个字：“我们分手吧！”人世间最大的惊诧莫过于此。你有看过呆若木鸡是什么样子么？如果你当时坐 在我对面，那么恭喜你，你看到了最形象的表演。呆若木鸡的去，呆若木鸡的回。她告诉我，她认识了一个网友，感觉很好。她告诉我，她已经答应做他的女朋友。 所以，只好放弃我。从上海回来的时候，天空开始下雨，天气开始转凉了。

我不得不说，这是一次沉重的打击。在我最需要她支持我的时候，她却将我推下悬崖。之后的很长一段时间里，我无法接受这个现实。我愤怒，我郁闷，我悲伤，我 无法理解。我不得不说，这样负面情绪，确实影响了我的工作。在从这层楼走到那层楼，从这个写字楼走到那个写字楼的过程中，有一种莫名的伤痛经常会袭上心 头。有一种深深的挫败感。我力图挽回已经失去的一切，与她纠缠着，答应会等她，因为她说她只是一时糊涂寻求刺激，等新鲜感过了她就回来我的身边。
　
　　 我终于能够接受现实。我意识到，如果我能尽快的拉到客户，赚到钱，那么这段感情还有挽救的可能。所以，至少在白天做销售的时候，我可以尽量少的去浪费时间 在无聊而又毫无意义的悲伤上了。一个月之后，一起进去的人里面渐渐有人开户（拉到客户）了。我们大家都很受鼓舞，经理也拿历史的经验鼓励大家：一个人开户 了，马上就会有一大串人跟着成功！于是大家更带劲的去跑客户。我当然也不例外啦。
　　
　　 那时候的生活极有规律：早上6点40左右准时醒来，7点准时出门。骑车半小时，到公司楼下的小店里两个肉包／烧麦＋一杯豆浆（味道很好哦，喝豆浆是因为我 觉得有必要保持营养，呵呵），在广场上背诵著名的《世界上最伟大的推销员》。八点一刻公司准时开门，开电脑浏览一下信息，做一些记录，八点半开盘（没记错 的话），记录一下当天的开盘价，地叫当天销售计划，然后出发，要是九点钟你还没有走，经理肯定要来批评你了。然后根据计划好的销售路线，开始扫。下午3点 半左右，开始回公司，记录当天交易情况，一个一个的被叫到经理办公室，谈谈今天的销售过程，分析问题。一般6、7点左右回家。晚上则要做好第二天的销售计 划。吃完饭，写日记，看销售辅导书，看《圣经》，9点后，睡觉。这样的生活非常充实，充实到让我没有时间去伤心，去后悔。我记得，那时候，每天早上在楼下 的广场上，应着升起的太阳，沐浴着温暖阳光，轻声背诵着《世界上最伟大的推销员》，我真的是热血沸腾。我真的觉得自己可以把销售做得好上加好！
　　
　　 另外插一句：《世界上最伟大的推销员》这本书，确实是励志类的经典书目，好好理解，仔细体会，它会给你很大的力量。建议觉得做销售很辛苦、很惨的弟兄们可以翻翻看。
　　
　　 但是现实很残酷。雄心壮志不等于成就，跑的很辛苦并不意味着一定带来回报。我曾经暗下决心：一定要争取第二个开户，但事实上，我到最后都没能完成开户。我 发现自己销售的前期可以顺利的切入、中期可以说得不错，但到了关键的签约的时候，就象中国足球队一样，临门一脚的功夫臭了。于是，一个个前期很有兴趣的客 户，到最后，都无声无息了。失败的气息，我又闻到了。

生活的压力更加大了。十月份的时候，还不算冷，所以我可以穿短袖；十一月份上旬的时候，天气转冷了，我开始还可以穿长袖顶一阵子；都后来，顶不住了，开始 靠发抖和颤抖来产生热量。因为我根本没有钱再去买衣服了。而上班的时候，根本不允许穿休闲类的衣服，我偶尔穿了一次，就被狠狠的批评。更要命的是，经理认 为我的原有的西装太过沉闷，会影响客户的感受，所以要求我去换一套西装，美其名曰换换手气。人在面临压力的时候，总会有一些美好的期望的，所以，咬咬牙， 拼了，买。于是挤出100块钱买了一套超便宜的打折西装。天冷了，我却还是只能睡铺地上的凉席，晚上冻的缩成一团，但我居然还能睡得很香，而且没有感冒。 房东啊邻居啊都很惊讶。后来，好心的房东送给我一张钢丝床，终于缓解了这个燃眉之急。房东和房东太太对我很好，我想也许是因为我经常跟他们套近乎、微笑 吧。呵呵，弟兄们，一个人在外面飘荡，给别人一个微笑真的很重要，说不定在什么时候，就帮了你大忙。吃饭也是一个问题。中饭我都是去找那些最便宜的快餐 店，很快我就掌握了这个城市最经济的快餐所在。晚饭则是方便面或者外面吃饭，不过方便面我加了卤蛋或者火腿肠，：），边上有一家饭店，自选炒菜加吃饭管 饱，只需要3块钱。刚开始的时候还能三面四饭，后来渐渐的只能五面两饭了。还好，能吃饱。那时候，我鼓舞自己主要是三句话：当生命的低潮来临的时候，也就 意味着转折的时候到了；如果你还没有成功，说明你还不够努力；每天看到的太阳都是新的。前面两句我只记得大意，后面一句，则是那时公司经理最常说的一句 话，可以说是公司的格言和信条了。我住的地方已经离江边很近了，当我心情很不好的时候，我也会去江边走走，将拣起的小石头使劲的扔出去，在滚滚东去的江水 瞬息就不见了，我大声对自己说：“我把所有的不快、烦恼都跑掉了，它们都随着江水漂走了，所以现在我要振奋起来，开心起来。”呵呵，这个方法，也确实很有 效的，谁有兴趣，不妨也试试。
　　
　　 渐渐的，有人开始悲观起来，立即被公司毫不犹豫的开掉了。气氛有点紧张，投资顾问之间甚至不敢相互说话。我继续在跑客户，很努力，精神振奋。终于，12月 10号，我记得这个日子：一个客户跟我签约了。只差资金没打进来。经理很高兴，因为我是最后一个了。我也很高兴，因为胜利已经触手可及了。家里人虽然不 懂，但知道我有进步也很高兴。她也很高兴。为了表示庆祝，我们去麦当劳吃了一顿。惭愧，是她请客。
　　
　　 然而，老天爷仿佛故意要跟我作对。签约不久，期货那一拨火爆的行情过去了，转入调整期，没有什么大的行情机会。几个关键客户的态度也开始游离。我临门一脚 功夫臭的问题再次暴露出来。我无法吸引客户把钱投进来。终于，经理对我失去耐心。12月24日，我也清楚的记得这个日子。当天的销售情况其实也还算不错， 发现了几个新的有意向的客户，所以我的心情也还是很好。回到公司，我等啊等，等所有人都走了，等到天都已经完全黑透了，等到肚子饿得咕咕叫了，经理把我叫 进去。告诉我说；可能我不适合这个职位，虽然知道你很努力，很用心，也正因为如此，所以公司希望我自己主动离职，而不是像别人那样的开除，并且不要跟其他 同事联系。说罢递过来纸笔，让我自己写。说实话，之前我已经有一些预感，但没有想到会来得这么快。不过经历了上一次的呆若木鸡之后，这一次我没有呆若木 鸡。我写好辞职信，交出了自己所有的资料和客户资料、文件，离开办公室，跟经理握手，互道再见，正式离开了这个公司，离开了这个奋斗了三个月的公司，也远 离了自己的发财梦，也注定就此远离了那份早已远离的爱情。当我走出熟悉的办公楼，天空开始下雨。脸上湿了，我不知道是雨水还是泪水。
　　
　　 平安夜，我再次失业……

后来我自己分析失败的原因：表面上是自己临门一脚的功夫太臭了，但究其根本，我想问题在于销售的计划性上。其实，销售的前期我的情况一直是很好的，而且当 时的行情也是很不错。但是，我却犯了打一枪换一个地方的错误。我没有花心思对主要的潜在客户进行有效跟踪、持续销售，而是埋头于扫楼扫街，重视了量而忽视 了质；在销售路线的安排上跨度和随意性也很大，今天城东明天城西，这也在客观上造成了客户跟踪的难度；最后，当行情起来的时候，匆匆返客户记录本，才发现 好多重要客户已经很久没有二次拜访了。所有的这些错误，都让自己在销售前期所做的努力化为乌有，最终导致强行突破的时候临门一脚怎么也提不进去。成功的销 售不仅仅是靠努力，更要靠智慧。
　　
　　 这是一段炼狱般的日子。在拒绝中成长，在打击中站起来，在生活的重压中顽强生存。这段日期，摧残了我的物质世界，但是却砺炼了我的精神。这短短的三个月， 让我看到了世间芸芸众生的不同脸孔，可以说这段时间接触的陌生人，几乎是前二十几年的总和；这短短的三个月，让我体会了世间的酸甜苦辣、人生的跌宕起伏和 生活的喜怒哀乐。本来，我应该把一切做得比现在更好。但是，现在我明白了，每个人都有自己的命中注定的遗撼，深深的遗撼。我不会后悔自己当初的所有选择， 至少我能真诚的说，我曾真诚而充满激情地在生活过，竭尽全力地奋斗过，并不计代价地将自己的血汗献给了不死的梦想。这段洒下汗水，更有血和泪的经历，我想 会让我受益一辈子。

毕业第四年（2003-1——2004-1）咬紧牙关的一年
　　
　　人的一辈子中，有三种人，我们是绝对不能忽视，而且是需要我们付出120％的真心、诚心与好好对待的。这三种人是：父母、朋友、爱人。
　　
　　在充满欢乐的平安夜，我木然的回到我冰冷的家，真的是冰冷，雨下的越来越大了，风也刮得越来越猛，风和雨疯狂的肆虐着，我糊在墙壁洞口上的报纸发出了 痛苦的“啪啪”声，仿佛随时都会被压迫出一个大洞来。还没吃饭，但已经没有胃口，一点都不觉得饿。接下来又要交房租了。而我，几乎已经囊空如洗。我掏出了 自己所有的钱，还不到80块钱。摆在我面前的，似乎只有买张车票回家一条路了。我真的要绝望了。但是，我就这样子回去了吗？我不甘心啊！
　　
　　我一遍又一遍的告诉自己：生命中最低潮的时刻，意味着转机也就要来了。我翻出自己在这期间写的日记，我读《圣经》，我背诵《世界上最伟大的推销员》， 慢慢的，我终于冷静下来，强迫自己不再去考虑那些只会带来恶劣心情的问题。当务之急，我需要去找一份新的工作。但是年关也已经近了，很少有公司会在这个时 候再来招人了。而且，我也根本没有准备过简历之类的应聘材料，我需要一份立刻就可以上班的工作，而不能在为面试耗上半个月。去人才市场，只能是一条愁云惨 淡的路，天真的要亡我吗？
　　
　　看来只好找找别的路了。幸亏，在这座城市里，还有几个朋友。我打电话给其中一个，我原来的同事，很坦率的告诉他我目前迫切需要一份工作，希望他能帮我 介绍一下。巧上加巧的是，正好，他们整个部门从原来单位里独立出来成立了一家公司，正好目前缺少一个做策划和售前的人。于是，有了他的引见，很快就敲定1 月1号开始上班。他让我搬到他的宿舍去，这样可以帮我省下房租。更让我感动的是，他帮我跟公司领导圆场，说我是被他拉过来的，而不是被逼得走投无路了才跑 这里来的。
　

我也要感谢我的她。在我穷困潦倒的时候，她给了我支助，让我可以坚持着，帮助我渡过这漫长的四个月。我也很感谢她，在得知我失业后，第一个安慰了我，而不是鄙视了我。可是，一年后我们终于还是彻底分道扬镳，我们都不再是过去的我们了。这是后话了。
　　
　　到新公司上班了。还是做回老本行，而且是吃了回头草。因为所谓新公司，其实是换汤不换药，我和其中的大部分人都曾经是同事。很多人都觉得，好马不吃回 头草。我倒觉得，更多的可能是我们的面子上的问题。工作首先应该是一个契约，而良好的关系，则是蒙在外面的一层温情面纱。前一阵子，讨论得很热烈的联想裁 员的事情，让很多忠心耿耿的联想人意识到公司不是家。所以，吃不吃回头草，其实并不重要。关键在于，这份工作是否你所需要的，是否是你所喜欢的。

　　如果你问我，这段时间最大的感受是什么？我首先会告诉你，“时间过得太快！”然后会告诉你，“忙！”这是一个二次创业的团队，资本其实很薄弱。但是， 大家都很有激情，当然更有压力。因为，一切差不多都要重新再来，而在这个行业，在这个城市，竞争都是刺刀见红的。所以，虽然是接近年底了，但是，仍然很 忙。我想我真的是一个工作狂。从那时起，一直到现在，我几乎没有什么休息天，很少有晚上十一点半可以收工回家的时候，很少有一天可以睡到7个小时以上，所 以星期六和星期天，如果不是很紧急的加班，我就拿来睡懒觉，以图补回严重不足的睡眠。
　　
　　这期间最重要的事情，是我对自己的职业做了明确的定位。我也仔细考虑了自己的特点、能力、特长，考虑了以后的发展，我决定走售前支持这个方向，然后慢 慢的发展成为专业的顾问咨询。因为我有广泛的知识，我对这个行业有充分的兴趣，而且我也已充分利用我在前面所积累起来的经验和教训。优秀的市场人员，可能 这个目标对我来说比较困难（从个性、能力、性格等各方面来看，确实少了一点天赋，呵呵），但是我觉得自己可以成为一个优秀的市场辅助人员。我不是一个很愿 意安于现状的人，也许在我的血液中有一种不那么安分的元素，虽然做市场让我头破血流甚至心灰意冷，但我想我离不开市场，离不开这个充满机遇、有风暴也有灿 烂阳光的地方。我渴望着，通过自己的努力，能够谢意的沐浴在这温暖的阳光中。再苦再难，也要坚强，只为那些期待眼神。
　

有了工作，终于可以安心回家过年了，自己的心也再次得到疗伤。意气风发的回来，开始新的一年的打拼。
　　
　　这时，她跟我说她想继续读书深造。我说好啊，我支持你。其实，这个事情她很早以前就说过，而我也很早就答应会全力支持她，只是以前没有这个能力。但那 时，我觉得应该不是太大的问题。毕竟，当年800块钱的时候也过来了，难道1800还过不来么？现在看来，真的是我自己太幼稚了。事情会变，人也会变，而 我却拿以前的老皇历来看现在。事实也证明，我确实错了。而且我怀疑我们最终的分手，其直接原因就是我说的话太满，远离了她的预期，让她终于感动非常的失 望，也让自己觉得好生委屈。真的，经济基础决定上层建筑，在爱情里面也是颠扑不破的真理。有了我的保证，她很放心的开始全职准备考试。
　　
　　一个月后，到了交房租的时候，我开始意识到，靠一份工资养活两个人好像有点困难。每个月的两份房租，占去了将近1／3，剩下的，也就刚刚够两个人吃吃 饭，然后她买点资料，跟本没有多余的钱可以再用来比如出去玩一玩，或者买件衣服。由于我自己很忙，所以也不太有出去玩啊买东西的欲望，因此我倒没怎么觉得 很辛苦；但是她呢？我想我真的是有点忽略了她的感受。天气热起来的时候，她希望能够买一件T恤，但是很惭愧，我竟然无法满足她这么一点点的小要求。确实， 也活该我失去她，也活该我受这样的累。房租是三个月一交，正好我和她的房租是连续的。所以，我就在“两个月紧一个月松”的节奏中，徘徊在贫穷和赤贫的边 缘。
　　
　　说实话，当时我也想过两个人搬一起住，这样省下一份房租，就可以有很多事情可以办到了。但是，问题在于，她并没有真正想要回来我的身边，她不愿意放弃 她的网友（严格说，是她的男朋友。那时的我只能算是前男友）：（ 。由于这个，搬一起也根本是不可能的了。由于这个，到后来我们就一个月至少闹一次分手，一段时间后有一个人受不了那种分离的痛的煎熬，然后又跑回来。我当 时很会说这句话：折腾啊折腾，不在折腾中灭亡，就在折腾中变态。
　

那段时间，特别痛苦。一边是工作上的辛苦，夜以继日的加班加班。这倒没什么，我前面说了，我习惯这种辛劳，甚至喜欢这种辛劳（我不否认自己有工作狂的倾 向）。最主要的，是心的煎熬。她的游离和反复，她对我的怀疑，都让我痛苦不堪。当时，我真恨不得抛开一切逃离这里，逃得远远的，到一个谁也不认识我的地 方，一切的一切都重新开始。但是我不能，公司和朋友都信任我，我不能对公司、对朋友不负责任；她还要准备考试，我答应过全力支持她，我不能食言。不过，有 了前面那一次炼狱般的经历，这一次的苦对我来说已经算得上是小儿科了。更多的，可能是风花雪月的烦恼吧。如果不是这个的话，我想我一定会觉得很幸福。呵 呵。到了九月中下旬，她说又不想考了。她说她缺乏信心。但我知道，更主要的是她穷怕了。我还能说什么呢，也许真的我没资格去指责她放弃大半年的辛苦准备。 不过，至少她和我都不那么窘迫了，如果不是十月份那场突如其来的大病的话。那一场病，差点要了她的命（不是夸张，上过高烧四十多度），不过还好是急性病， 来的快去得也快。造成的两个结果：一个是我旧债未偿再添新债，另一个则是她的身体更加差了（她最近出差了，很远，希望她平平安安健健康康）。于是，我当年 的目标就调整得非常非常现实：把债还掉。还好，付出总有回报。公司当年的几个大项目全都顺利拿下来了。加上过年的奖金，终于赶在新年放假之前，全部还清了 债务。无债一身轻的感觉，真是好极了。
　　
　　2003年，在我的印象中，过得是那么的快，还没来得及眨眼睛，就已经过去了。年尾的时候，跟同事们聊天，最大的感叹就是“时间过得好快啊”。真的觉 得是前所未有的快。这也从另一方面说明了，确实是忙碌了整整一年。这一年，真的可以说是咬紧牙关过来的。工作，生活，感情，都需要我咬牙坚持。还好，一路 艰险，毕竟走过来了，而且前面的路已经很清楚，我知道往哪个方向，该怎么走。虽然，我很孤单。但是，正如有朋友所说的那样：男人之所以是男人，就是因为他 能够化孤单为力量，化寂寞为勇气。也正如前面有留言的朋友说的那样：坚持一下也就过来了，也许成败就在那一刹那的坚持。
　　
　　毕业这几年，到这里，匆匆结尾吧。毕竟，说真的，我不太愿意去回忆去年的事情，那些伤痛至今历历在目，夸张的说法是，有点往事不堪回首吧。

　　“当灵活赤裸在苍茫的天和地，我只有选择坚强来支撑我身体。”《选择坚强》

　　祝你平安！（财富再重要，不如平安好）