当孩子的坏情绪来临,别着急,四步帮你帮你搞定

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整合大脑,把父母的“生存考验”变为孩子的“成长时刻”

快一年前,我们带宥宝去照相馆拍一寸照片。碰巧,排在我们前面的,也是一对年轻父母带着一个大概3岁左右的小男孩拍签证照片。当时那位妈妈已经拍完了,轮到了穿着很帅气的小男孩拍。因为摄影棚里面的器材都是给大人的,所以小朋友是站在了原本大人坐着拍照的椅子上,由妈妈半蹲着,在小男孩的身后搂着他的腰拍。而此时,小男孩的爸爸在摄影师的身后正来回踱步的打电话。一开始小男孩很状态很好,因为在场的所有工作人员都在夸他长得很可爱。“啪”的一声,随着快门按下,闪光灯一闪,小男孩突然就懵了。当摄影师现场检查照片发现表情抓拍不到位,想快速再拍一张,结果小男孩打死不愿意,要求立刻下椅子,并且大哭了起来。由于事情发生得太快,男孩的爸爸又在打电话,而妈妈躲在男孩身后,似乎除了我之外,在场没有人发现小男孩其实是被闪光灯吓到了。但是他的爸爸妈妈都很尴尬,妈妈立刻抱下男孩,半蹲在地上跟他讲道理。讲着讲着,嗓门就越来越大,最后几乎我们在场所有人都听到妈妈带着几分威胁的声调说到:“你到底想不想去迪士尼了?想去就必须拍,拍了才能去。不拍我们就不去了!

当孩子的坏情绪来临,别着急,四步帮你帮你搞定

你是否也碰见或者亲身经历过这种“生死攸关”的时刻?只要是宝宝闹情绪了,无论是在哪里,他的父母将成为现场的焦点。所有的围观群众都在看家长会怎么面对当下这个棘手的“生存时刻”。一开始我也觉得这是几代人都解决不了的老大难问题,可最近,我发现这个“千古谜题”是有解的。我们需要协助宝宝去整合他的大脑,从而帮助他回归平静

人际神经神物学专家丹尼尔·西格尔博士指出,大脑整合指大脑的不同分区协调运作是大脑良好运行的关键。整合包括横向整合(左脑和右脑的整合)和纵向整合(上层大脑和下层大脑的整合)。

简单来说,人的右脑负责情感,左脑负责逻辑;上层大脑善于思考、讲求道德,而下层大脑与冲动、本能、求生有关。帮助孩子整合大脑,孩子们就可以协调发挥大脑功能,从而化解恐惧与痛苦,摆脱情绪控制。

协助孩子整合大脑的原因

在《全脑教养法》中提到,由于大脑还处于发育中,3岁前的孩子主要受主管感性情绪的右脑控制,因此这个时间段的孩子通常情绪很强烈、很敏感、做事情却缺乏逻辑。由于此时左脑尚不成熟,因此,此时讲道理毫无用处。

在社区疫苗站时常能看到这样的场景,有的爸爸妈妈一开始做了很多铺垫、讲了很多道理,以鼓励宝宝勇敢的进行疫苗接种。宝宝一开始答应得好好的,可到了真刀真枪上阵时,往往嚎啕大哭,临阵脱逃。究其原因,并不是宝宝不乖,而仅仅只大脑还没办法接受父母一大堆的“谆谆教诲”罢了。

此外,书中也提到,大脑还分上层与下层。下层脑负责比较原始的情绪,比如愤怒、冲动、求生。这些情绪在孩子很小的时候就处于比较完善的状态了。而负责复杂思考的上层脑需要20多岁才能发育完成。同时,大脑还受杏仁核控制,杏仁核在受到刺激后,会接管上层脑的控制权,很多“抓狂时刻”就是因为杏仁核起了主导作用。因此,出现各种情绪,并无从调节,是每一个宝宝的必经之路。而家长学会协助孩子整合大脑,及时平复情绪,回归平静,显得尤为重要。

四个步骤协助孩子整合大脑,安抚坏情绪

第一步:聆听与关注,联结右脑。

时常遇到这样的故事,孩子回家跟父母抱怨,突然说不喜欢XX老师,多是因为该老师让他受到了不公正待遇。此时的家长往往会不等孩子把话说我就立刻教导孩子,“老师怎么不找别人麻烦,偏找你的,还不是你不对!”接下来就是持续半小时甚至几小时的父母批判大会。其实这除了会让孩子以后都不愿意跟家长沟通之外,甚至还会激化孩子心中的不良情绪。此时父母最好的应对方式就是积极回聆听孩子的需求、确认孩子的情绪、及时与孩子共情,以建立双方右脑的联结,等到孩子能接纳并控制情绪后,再引入左脑式的教育与规范。

宥宝有一次走路时踩在了一张表面很滑的游戏卡上,结果摔了一个大跟头。虽然没有造成严重的后果,但却是把宥宝吓得够呛。当场爆哭。我爸爸当时离宥宝最近,他一把抓起宥宝后,立刻安慰道:“都是卡不好,打卡!”宥宝先是一愣,然后很快就又嚎哭了起来。我过去一边紧紧抱住宥宝一边说道:“妈妈知道,宥宝肯定摔得很疼对不对?哎呦,好痛呀……是哪里摔倒了啊?”宥宝渐渐地安静了下来,随即把他的手伸给我,表示手疼。等他平静了之后,我就跟分析着:“宥宝走路摔跤了呢,妈妈看到是脚踩在地上的卡上才滑倒的。以后一定不要踩卡片上了哦。”我其实说这段话,没指望一个一岁半的小朋友能听懂,但神奇的是,在那次之后,他真的不踩卡了。而且,但凡宥宝不小心撞了哪里,磕了哪里,他都会第一时间找到我,嗷一声,然后把他“受伤的地方”展示给我看,求的我的同情。除非真的很痛或很严重,他再像第一次那样爆哭了。

3岁前的宝宝虽然表达能力很弱,但不代表他们听不懂,更不代表他们没情绪。在宥宝爆哭的时候,我先使用拥抱及叙述疼痛的形式让我的右脑联结他的右脑(由于宥宝比较小,语言理解能力也比较弱,此时选择他能理解肢体语言反而更好)等他平静下来,对于大一点的孩子,家长可以在跟孩子的对话中通过先聆听在共情的方式与孩子建立连接。之后,再帮他复述一遍摔跤的经过,帮他理顺逻辑,回归理性。最后,确定他平静后,再建议他一条走路不要踩在游戏卡上的规则。这就是家长尝试帮助孩子整合大脑的过程。而我一开始拥抱他、并说妈妈知道你一定摔得很疼,就是与他及时建立右脑联结,这是帮助宝宝回归逻辑、回归理性的第一步。

当孩子的坏情绪来临,别着急,四步帮你帮你搞定

第二步:分享经历、安抚情绪

当孩子无法控制激烈的情绪时候,帮助他们诉说并分享他们难过的事情,从而让孩子的左脑发挥功能,理清楚自己的经历,从而更有掌控感。即使孩子还小,也要尝试让他们去识别情绪。还是以上文宥宝摔跤为例。我及时用语言帮他叙述了他是如何摔跤的,就是尝试让宥宝去理清楚他是怎么摔跤的。当孩子开始使用逻辑,就逐渐回归了理性的左脑

第三步:唤起孩子的上层大脑,而不是激怒他

在孩子情绪非常激烈时,不要跟孩子硬碰硬,你越是批评或者是站在对立面的说教,只会让孩子的情绪越来越激烈。这时要首先建立右脑联结,之后不要一上来就对孩子说“我说了算”以激起孩子下次脑的反应,而是要让宝宝用上层大脑工作起来。解释事情发生的原因、欢迎孩子的提问、与孩子一起寻求问题的解决方案,鼓励孩子提出自己的见解,鼓励孩子进行更复杂的思考都是让孩子上层脑工作起来的方法。

《全脑教养法》中有一个很有意思的案例。爸爸要求儿子在吃喜欢的甜品前先吃一半玉米,可孩子不愿意,之后便有了情绪,离开自己的座位,在餐厅手舞足蹈的胡闹起来。在全餐厅的注视之下,他的妈妈首先跟孩子建立右脑联结,之后问道“那你要吃多少玉米才觉得公平?”孩子思考了一下说“十口。”父母与孩子达成一致后,孩子回归平静,便回到自己座位上,安静的吃起了玉米。在孩子开始思考的时,上层大脑开始工作,愤怒的情绪便被抚平。

当孩子的坏情绪来临,别着急,四步帮你帮你搞定

第四步:平时锻炼上层大脑,情绪来时不慌张

大脑的可塑性极强,越用越灵光。我们平日可以多让孩子做出选择,从而锻炼他的上层大脑。

丹尼尔·西格尔提到:“做决定是一种执行能力,即上层大脑权衡不同的选择,考虑几个互相冲突的反感以及这些选择的后果,这种锻炼让孩子的上层大脑得到练习、得以加强,从而运转得很好。”

像宥宥现在一岁半,我已经开始会让他做一些简单的选择。比如我们平时看绘本的时候,我会放两本绘本在他面前让他做出选择。看他在绘本面前慎重做选择的样子总让我忍俊不禁,毕竟选择出那本想被妈妈念的绘本,对这么大的他来说可是天大的事情。

另外,我们可以帮助孩子进行自我理解。

《全脑教养法》中提到,促进孩子自我理解的最好方法就是问问题。让他们看到表象之下的实质。

比如在他们做出一个行为之后问他们“你为什么做出这样的决定?”或者“是什么使你有这样的感受?”这不仅仅表现出对孩子的尊重,更是在培养孩子的思考以及表达能力。对于语言能力比较弱一点的小宝宝还可以鼓励他用画画的方式表达出来。

大脑漫长的发育时间需要我们父母耐心的等待。通过对大脑基本工作方法概念的理解,虽然不能帮我们解决所有的育儿难题,但可以帮我们更好的理解孩子,而帮助孩子整合大脑,为父母提供了一个新的视角从而帮助孩子更好的适应社会,得以使孩子的情感以及心理健康得到更好的发展。

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