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幽默笑话: 兔子为什么不吃窝边草

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1.晚上和女友吵架了,事后女友说:“亲爱的,睡觉吧。”当时的我还气在头上,说道:“你亲爱的已经死了。”然而我女友一句话气得我一点脾气都没了,女友说道:“帅哥,我亲爱的已经死了,不如咱俩好吧。”

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2.相亲,女的说:“我这人实诚,直爽,喜欢开门见山。”“哈哈那咱俩太适合了,嫁到我家,保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。

3.儿子:妈妈,我能先玩一会儿再写这篇作文吗?妈妈怒道:不行!你要不先把这篇作文写好,我就不让你吃午饭,还要扣掉你下周的零花钱!半小时后,儿子写好了那篇作文。妈妈拿起一看,立马石化,她儿子写的是:我有个后妈,不让我吃饭还扣我零花钱。

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4.一天,某三流大学的校长在学校后门转悠,突然听到一个铿锵有力的声音说:我要考牛津!校长顿时被感动了,心想,在这个堕落的校园里竟然还有如此有上进心的学生。正想转身寻找声音的来源,那声音再次响起:老板,再来两串烤羊肉,串一串金针菇。

5.在办公室,一个同事读了这样一则征婚启事:一男征婚,要求女方,一是要求漂亮,二是要求会做饭。婚介人员按他的要求在电脑上输入查询,屏幕是这样显示的:完全符合您的要求的对象是——电饭煲!寂静片刻后,同事们哄场大笑!

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6.第一次去女友家,期间陪未来老丈人喝酒聊得正欢,酒过三巡一时高兴喊道:大哥,来,干杯!未来老丈人愣了半天缓缓的说:兄弟,你侄女涉世未深,你可不能有非分之想啊!

7.某次考试,小明考的不好,交卷时在里边夹了100元钱,并附纸条:一分一元!成绩单发下来后小明打开一看发现里边夹着64元,并附纸条:“这是剩下的钱!”小明看后笑笑:“太好了,那张假币终于出手了!

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8.一个人开着一辆超级拉风的大排量悍马去加油站加油,刚停下来,忘记熄火了就冲着加油站MM大声喊到:加满加满!加油站MM说:先生,请把车熄火了,不然我加不满……

9.朋友给我带了几包酱香风味的牛肉粒,挺好吃,就是看着黑糊糊的不好看。吃饭时,特地给小侄子准备了一份,小侄子看了看酱香牛肉,又眼巴巴的看着我:叔叔,我虽然期末没考好,你也不能让我吃羊粑粑啊!

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10.今天朋友来我家玩,我给她倒了一杯雪碧。她拿过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来冒泡泡,她一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“这水里有毒?

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11.同事的相亲经历。同事第一次去相亲,女孩看到他的钥匙放裤兜里,鼓鼓囊囊的,说:没品味!第二次去相亲,女孩看他钥匙挂腰带上,走路就哗啦哗啦响,说:听着闹心!第三次去相亲,女孩看他钥匙没地方放,总是拿在手里,于是出门左拐有个超市,就去给他买了个放钥匙的手包。这位就是现在我同事的老婆。

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12.女友闺蜜问我:“兔子为什么不吃窝边草?”我说:“兔子是觉得太近了吧!”女友闺蜜笑了:“可草不这么想,谁吃还不是吃,还不如让脸熟的吃,你说是吧?

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