写给我的30岁：人生如逆旅，我亦是行人

现在想来，成年后的烦恼对比那段穷得没饭吃的日子，略显得无病呻吟。只有穷过，才懂得这个世界。所以，我要加倍地爱自己，始终保持独立，拥有爱人的能力。
我才不要拿过去的苦难说事，那些不过是上苍在你的成长路上设置的障碍物，用来考验你的。最终，生活中的一个个挫折就像冰糖葫芦的竹竿一样，刺进了身体却成为了一生脊梁。
正因为年幼的经历，我知道，如果来到这个世界，不好好潇洒走一回，不按照自己喜欢的方式度过，怎么对得起我穷过的那些年岁。我不怕折腾，也不怕再穷一次，就算最后一无所有，也不过是回到原点，没有更糟。所以我信心十足，按照喜好折腾，走上一条我爱的道路。
我不为工作而活着，不为房子而活着，不为感情而活着，我只为自己，探索精神上的需求，为寻求人生奥义而活着。当然，这里只是讨论道路问题。追随自己内心的想法和旅程，然后笃定且毫不后悔地过完自己这一生。
我也一直觉得人生没那么复杂，喜欢旅行就上路；喜欢谁就对他好；思念谁，就告诉他；想要身材好，想要漂亮，就要热爱运动和学会养生；没钱就挣。虽然挣钱不是那么容易的事，可只要有事情做，不懒惰不颓废，日子能差到哪里去？
最怕战战兢兢地走过那些年，没有努力，也没按照喜欢的方式度过，最终配不上自己的野心也辜负所有的苦难。
我从十八岁开始旅行，全国各地走遍，国外也去过几个国家，见过许多人，行过许多路。我希望自己像野草一样，被日晒，与被雨淋，风吹着吹着就慢慢成长起来，把根扎进土壤里，在天地间飘摇生长。不被定义，开出什么颜色的花都好。因为渺小，纯真，去哪里都一样，随遇而安，也更有力量。
旅行的路上，也曾遇见过危险。因去探望同学误入过黑传销窝点，关押在黑暗的小屋子里，限制人身自由。第一次半夜出逃被抓回来挨了一顿毒打，差点命丧黄泉。当他们掐着我的脖子呼吸渐渐困难时，昔日的好友就站在旁边无动于衷，那一刻，我懂得人性的凉薄。当时的绝望可想而知，我真的以为我要和死神会面了。
事情发生之后，情绪激动的我恨毒了所有人，可最后还是沉着冷静地对待这件事情。当人们陷入泥潭的漩涡，喊天天不灵，喊地地不应的时候，最怕自己放弃自己。在黑暗时期，没有人可以依靠，唯有自己靠得住。
我不想一生背上污点，不想做违背心愿的事情，一边巧妙地保护自己，一边宁死不屈。
最后凭借机智逃出传销窝点，出来后报警，警察一举摧毁那个市的几个传销窝点。当我做完笔录，离开的时候，朋友蹲在公安局的审讯室，那一刻我原谅了她。
这段经历连我父母都不曾知道，我独自承受。我被限制人身自由的那20多天，想过许多种死法，可最终我还是想活着，因为我还有许多事情没有做，我不能这么窝囊地死去。
我想办法逃出生天的时候，那一刻，我感觉到背后有一束光向我投来，我好像一个勇士。
出来后，我写过一篇揭发黑传销以什么手段骗人的长文，被大学的系主任收录去了，在每一届即将毕业的学弟学妹们的毕业会上当范文朗读，时时警惕。
就算经历过生死，上过当受过骗，我依然敢闯敢走，也依然热爱这个其实并不十分公平、人心险恶，还有一些肮脏的世界，更不认为那些磨难是有意为难于我。人活着哪有一帆风顺的，仅几次不顺意的经历而否定人生的精彩，那是最愚蠢的懦弱。
我不自卑，是因为我始终知道，我不用为了向谁证明我的能力而去做，我本来就很行，我做任何事情是因为我想。
我就要做自己擅长的，我为什么要丢掉自己擅长的，向一些毫不相干的人证明自己去做不擅长的事情而痛苦不堪呢？谁要去承受这份痛苦，谁去，反正我不去。
我去可可西里的唐古拉山镇做长江源的环保志愿者，也是因为我想，我愿意。当我知道长江的鱼不能吃了；在江边白茅上飞着的鸟儿，飞着飞着就摔下来死了，是铅中毒；在长江边出生的孩子，小小的年纪就得了肝癌。
在人们还没有反映过来为什么的时候，那条从天际流进诗里和画里的长江，突然丧失了衬托落霞孤骛的闲情逸志；突然关闭了博揽千帆万木的宽阔胸怀。长江，突然变成了我们的“敌人”。
所以我想要去做点我想做的事情，我要去长江源头，参与保护长江源水生态环境。虽然这力量很渺小，但只要有人在做，日积月累，总会见成效。佛典里有一句话说：“福不唐捐”。我们也应该说：“功不唐捐”。
我既能在城市里混合着钢筋水泥的格子间循规蹈矩的上班，也能去条件艰辛的可可西里做自己想做的环保志愿者。我从来不衡量成功的标准，不问活着的意义。我只知道，我要按照希冀的方式长成喜欢的模样。
说实话，我曾经丑过，那不是我喜欢的样子。我丑不是因为五官不行，是皮肤真的差到极致，满脸长痘。因为我的体质不好，肠胃太差，容易上火长痘，皮肤出油，又却宫寒，手脚冰冷，容易怕冷。
20岁开始长痘痘，在青春期最美好的几年，丑到连自己都不敢照镜子，因为痘痘从腮帮蔓延到整张脸，每天顶着一张红红的脸，难看到想死。
当时我不懂得忌口，不懂得养生，更不懂爱惜自己，无辣不欢和无肉不欢的我，常吃重口味的东西不停地摧残着自己。
终于，过了几年醒悟过来了，我不能再这样丑下去了，我要和高富帅谈恋爱，我要爱最好的人。我不能因为痘痘而毁坏了一张天生丽质的容颜。
女人啊，狠心起来，连自己都怕呢。所以，我将我20多年的饮食习惯彻底驱走，忌了口，连同血液也像被清洗了一样。
我曾经很长一段时间坚持不懈地只吃水煮青菜，其他食物都不吃。后来肠胃好转之后，我开始养生，一开始的几年我基本不吃肉，多喝酸奶，吃有营养且高纤维的蔬菜，不再吃带刺激性含辛味的食物，辣椒万万碰不得。
因此，成效是非常显着的，养好了肠胃，身体所有的毛病全部拔出，且脸上再也没有长过痘痘。当我不再长痘痘的时候，我又回到十八岁，对自己的五官是相当自信的。
你想要收获什么，你就得为此付出代价，就得下狠手，就得逼自己。如果你没有为一件事情付出时间，花过心思，付出过代价，那是因为你不够想要，不够喜欢，远远不够。只要你想，你一定会找到办法，并为之努力的。
对待感情我有自己的态度，我要的不是“谈恋爱”，不是空虚寂寞时看着顺眼的随口聊骚，不是孤独无助时让生活更便利的交通工具。
我想要的是“恋爱”，是见到那个人就有笑意浮上眼底的温暖；是在这个人与人各自为政的世界上，总相信有一个人能与自己心灵相通的安心；是无论何时都笃信彼此是同道中人，表达任何意念都不必费劲的畅快。
我只希望，最终驯服你我的，不是生活，而是我们所期待的爱情。人生而孤独，孤独难免，无关爱情，无关孤单。人只有懂得自己，才会顺应内心，做到宁缺毋滥。
三十而立的年纪，很多事情我已经很熟悉了，比如蓬勃的懒惰，人类的谎言，时而的挫败感。我在慢慢适应接受它们，而非逆风而行，所以今后的人生我也不需要费心给自己打标签，不需要成为乐观积极的人，不需要成为勇敢坚强的人，不需要用美好的品质和满足感给自己下套，不需要百年之后人生被几个敞亮的名词一以蔽之，我只要活得安静、明白。
我的人生剧本，不是父母的续集，不是子女的前传，更不是朋友的外篇。对待生命，我大胆冒险，因为终究有一天我们会失去它。我这一生，或许不会过得很富裕，体验不到奢侈，没有多丰富的经历可炫耀，也没有多牛逼的成绩当成范本供世人膜拜，但做了自己想做的，走了自己想走的路，这一生我认为很值得，就行。
三十岁之前我是活的潇洒漂亮的，三十岁之后，我想要当一个不奔跑的人，做一个不喧哗、自有声的人。仅仅只是为“做点事情”而活着，走下去，也是我对自己的要求。我希望往后在“有所为”、“有所不为”上做到极致，对热爱的事物不妥协，这也是我所追求的高度。
人生不必妄自菲薄，这么多年走下来，所有美好的梦想都有人世间的路可以前往，我始终坚信这一点。而路是人走出来的，相信自己，也相信未来。往后，我还会做很多事，只是，我再也不会急匆匆奔跑，把日子浓缩成一篇范文。
人生如逆旅，我亦是行人。我会一直不急不躁地前行，去面对生活，面对一个又一个的当下与明天。
祝福自己，30岁生日快乐。

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