一）、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 !
二）、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开!
三）、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
四）、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁!
五）、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
六）、别在我的坟前哭!脏了我轮回的路!
七）、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福!
八）、我还不及长大，就被迫转眼变得苍白!
九）、道长对尼姑说：师太，不要反抗了!和尚摸得我摸不得？
一零）、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
一一）、人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！
一二）、作为失败的典型，你实在是太成功了!
一三）、人又不聪明，还学别人秃顶!
一四）、不用怀疑，我就是你梦中的穷人!
一五）、岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感!
一六）、一些年轻人，喜欢通过高端消费来营造自己高端收入的假象!
一七）、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟!
一八）、彪悍的人生是不需要解释的！
一九）、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！
二零）、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
二一）、给烟不给火，纯属调戏我!
二二）、找个合适的头像比找个对象还难!
二三）、不吃饱哪有力气减肥啊!
二四）、有激情就有动力，必能成功!
二五）、有老公怎么的？有守门员球还进呢。
二六）、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男*，而你的男朋友可能是一位女*，这很痛苦，但你得接受!
二七）、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病!
二八）、”敬人者人恒敬之“，在酒席间，常见此项美德!
二九）、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好!
三零）、上帝是公平的，给了一张丑脸，当然也会给你一个矮的身高来搭配!
三一）、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨!
三二）、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人!
三三）、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的教师，做着熟悉的卷子……我就晓得我又留级了!
三四）、当你生活不顺心的时候，不要慌!看看你的钱包和存款，哭出来就好了!
三五）、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物!
三六）、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚!
三七）、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律!
三八）、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说!
三九）、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你!
四零）、怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷!
四一）、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车!
四二）、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭!
四三）、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级!
四四）、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了!
四五）、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了!
四六）、你再文明用语百度咋搜索不到你呢？
四七）、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线!
四八）、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑!
四九）、我吃了太多的盐，闲得总去想你!
五零）、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
五一）、昨晚又被蚊子咬了，后来我抓住一只活的，我跟它彻夜谈判，后来谈不拢，它被我杀了！
五二）、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一!
五三）、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉!
五四）、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一*察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
五五）、执子之手，将子拖走!子说不走，好吧，关门放狗！
五六）、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应!
五七）、现在女人真伟大!不知不觉肚子大）、有了孩子没有爸！
五八）、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
五九）、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你!
六零）、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的。那你是不是特别能喝酒啊。”其实山东的也不都会来挖掘机对不对。。。
六一）、女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?男：每天都给手机充电!
六二）、我的天啦，每天都要被自己帅醒!
六三）、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行!
六四）、好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的!
六五）、过春节，老婆给我发了条微信说：亲爱的老公狗年快乐！我回复说：亲爱的老母狗过年好！大过年的，我一个人在街上待了半宿儿!
六六）、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走!
六七）、脑袋空不要紧.关键是不要进水!
六八）、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼!
六九）、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎!
七零）、自从得了精神病，你就一直挺精神的!
七一）、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥!
七二）、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了!
七三）、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死!
七四）、羊把狼当作同类，悲剧就发生了!
七五）、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！
七六）、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间!
七七）、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
七八）、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
七九）、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下。我有会员卡……当时我就惊呆了。这女的太会过日子了!
八零）、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇!
八一）、那个晚上我在六楼，坐了八个小时，情绪失控一零多次，右眼皮跳了九九次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的!
八二）、理想很丰满，现实却很骨感!
八三）、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白!
八四）、树愈静而风不止，我愈恋而他不在!
八五）、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
八六）、有情人终成房奴，有房人终成眷属!
八七）、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活!
八八）、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
八九）、屁）、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂!
九零）、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会!
九一）、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了!
九二）、我讲个故事，从前有个太监，下面没了!
九三）、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手!老师：小明，你来说下!小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
九四）、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望!
九五）、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
九六）、炮轰过的脑袋还梳个雷噼的发型!
九七）、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮!
九八）、我最鄙视的人，就是鄙视别人的人!
九九）、你再有劲你能憋住尿吗？
一零零）、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
一零一）、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：
一零二）、每年去医院检查一次牙齿；
一零三）、在世谁无罪，犯点小错无所谓!
一零四）、我说一年中为什么二月最短，原来是为了用来放寒假!
一零五）、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了!
一零六）、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼!
一零七）、曾试过把*箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的!
一零八）、好的东西需要支持，没人支持将失去它价值!
一零九）、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着!
一一零）、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
一一一）、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸!
一一二）、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班!
一一三）、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！
一一四）、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男!
一一五）、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
一一六）、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机!
一一七）、这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧!
一一八）、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了!
一一九）、孔子奖白送给穆加贝，人家也不要!不知道候选人都有谁!中国人是热衷?钱买奖的，主要目的是为了骗人!但如果你的奖章上写明“大傻逼”，那肯定没人要了。
一二零）、有钱不一定有道）、敢摸不一定敢草!
一二一）、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了!
一二二）、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了!
一二三）、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
一二四）、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱!而我，靠对方眼瞎!
一二五）、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人!现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手!
一二六）、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己!
一二七）、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 !
一二八）、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人!
一二九）、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子!
一三零）、害怕失败必失败，不怕失败必成功!
一三一）、如果你是神经病，那么全世界都会让着你!如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病!
一三二）、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径!
一三三）、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
一三四）、趁觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的!
一三五）、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
一三六）、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
一三七）、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表!
一三八）、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心!
一三九）、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座!妈妈说：女儿，快谢谢叔叔!我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸!
一四零）、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些!
一四一）、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊!
一四二）、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口!
一四三）、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚!
一四四）、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了!
一四五）、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢!
一四六）、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事!
一四七）、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不熘秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 !
一四八）、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面!
一四九）、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了!
一五零）、生活,就是这样）、永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高唿着自己控制了生活,掌握了命运）、却没看到,生活在更高的苍穹上）、露出讥笑的嘲讽的面孔!
一五一）、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡!现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜!
一五二）、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里!
一五三）、不想养*，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富!
一五四）、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上!老师掷来的粉笔头正好打在额头上!
一五五）、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
一五六）、人生就象卫生纸）、没事尽量少扯！
一五七）、路漫漫其修远兮，不如我们去打的!
一五八）、我们的目标：向钱看，向厚赚!
一五九）、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦!
一六零）、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃!
一六一）、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰!这样的女生，尼玛给力啊!
一六二）、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到!
一六三）、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头!
一六四）、一食人族去上班，经理再三交代不能吃同事，答应!过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现!其感悟是：千万别吃真正做事的人!
一六五）、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室!恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了。你竟输的精光?
一六六）、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别!
一六七）、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛!
一六八）、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头!
一六九）、你发怒一分钟，便失去六零秒的幸福!
一七零）、听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题!
一七一）、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改!
一七二）、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找!
一七三）、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆!
一七四）、没地位你照样有身份，因为你有*!
一七五）、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年!
一七六）、为什么今天是正月十五元宵节，我总是想说中秋节快乐，心里惦记着怎么没有卖粽子的?不知有没有和我一样的。
一七七）、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛–吃，逛–吃，逛–吃!
一七八）、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他!
一七九）、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了!
一八零）、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角!
一八一）、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭!
一八二）、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
一八三）、大家好，我大哥杀阡陌，二哥叫杀马特，三哥叫杀破狼，我叫杀千刀!
一八四）、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉!
一八五）、挤公交是包含散打）、瑜珈）、柔道）、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动!
一八六）、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身!
一八七）、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了!
一八八）、我非常想长高，但是，但是我恐高!
一八九）、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！