一）、手段不够硬，身段就要软。
二）、只要不伤害别人，没有什么捷径是值得抨击的。
三）、要有多坚强，才敢念念不忘。
四）、在爱中迷路的天使。简短精辟的句子简短精辟的句子。
五）、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
六）、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
七）、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。
八）、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
九）、如果你是神经病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。
一零）、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
一一）、虽然唿吸着同一天空的空气，但却无法拥抱到你。
一二）、这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。
一三）、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐！
一四）、女人混的好，是嫂子，混不好，是子。
一五）、在通往牛逼的路上，我一路狂奔!
一六）、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
一七）、写下你简单生活的声明。
一八）、找对象）、不要看对方人又多好）、而是看对方对你有多好。
一九）、背负着过去的痛苦，夹杂着现实的烦恼，这对于人的心灵而言是无任何益处。
二零）、多想还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
二一）、不吃饱哪有力气减肥啊。
二二）、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
二三）、必须要换笔记本了——开机需要五分钟，电池只支持到三分钟！
二四）、事物本来是一分为二，我们不看黑，怎么知道白呢？
二五）、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
二六）、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
二七）、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
二八）、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
二九）、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
三零）、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
三一）、没有一零零分的另一半，只有五零分的两个人!
三二）、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
三三）、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
三四）、水不试不知深浅，人不交不知好歹。
三五）、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
三六）、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
三七）、我喜欢现在的自己，我怀念过去的我们。
三八）、你穿得很危险，但长得很安全。
三九）、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
四零）、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！
四一）、现在的低调只为了以后的更高调。
四二）、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。
四三）、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
四四）、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
四五）、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
四六）、自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。
四七）、想看生殖，看繁衍，去看动物世界啊！
四八）、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
四九）、生活就像“唿吸”，“唿”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
五零）、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
五一）、生育是我们的权力而不是义务，而是否行使这个权利，无关对错。
五二）、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
五三）、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
五四）、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
五五）、我掌握了一零零种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
五六）、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
五七）、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
五八）、当你看到美女内心小鹿乱撞的时候，那些禽兽已经乱撞过小鹿很多次了。
五九）、本来想买件羽绒服，但是要三零零零多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
六零）、看着别人的故事，流着自己的眼泪。
六一）、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
六二）、当看破一切的时候才知道，其实失去比拥有更踏实。
六三）、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
六四）、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
六五）、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
六六）、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
六七）、零碎成全了我们忙碌的生活。
六八）、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
六九）、小时候难过会哭,长大后难过会笑。
七零）、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
七一）、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜的打我两天了！
七二）、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
七三）、你不能左右天气，但可以改变心情。你不能改变容貌，但可以掌握自己。你不能预见明天，但可以珍惜今天。
七四）、我不骂人，因为我动手能力比较强。
七五）、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
七六）、用你的二b铅笔来描绘你的人生。
七七）、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘.平胸胖腿.野蛮粗鲁不讲理.好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
七八）、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版!
七九）、每当涐倣开，沵）、ヌ拼命莱，!
八零）、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
八一）、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
八二）、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
八三）、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
八四）、学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。
八五）、我如果恋爱，晚一点其实也没关系，我如果暴富，请现在立刻马上。
八六）、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
八七）、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
八八）、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
八九）、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
九零）、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
九一）、逆境是成长必经的过程，能勇于接受逆境的人，生命就会日渐的茁壮。
九二）、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬!
九三）、喂!。你给我解释解释，什麽叫‘兔子还不吃窝边草呢’?
九四）、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
九五）、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
九六）、我的否已极了，可泰说他没空来。
九七）、等你并不可怕，可怕的是，我并不是等你。
九八）、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
九九）、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！
一零零）、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
一零一）、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
一零二）、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
一零三）、趁觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
一零四）、在这个滥情的年代,一句 “亲爱的” 充其量只是一句 “你好”!
一零五）、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
一零六）、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
一零七）、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
一零八）、人的缺点就像花园里的杂草，如果不及时清理，很快就会占领整座花园。
一零九）、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！
一一零）、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
一一一）、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
一一二）、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
一一三）、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
一一四）、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
一一五）、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
一一六）、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
一一七）、如果我能看见我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐留在了前面!
一一八）、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
一一九）、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
一二零）、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
一二一）、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
一二二）、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
一二三）、除了诱惑，我什么都能抵挡。
一二四）、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后，就连一场说走就走的下班都不行。
一二五）、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。
一二六）、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
一二七）、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
一二八）、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
一二九）、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。
一三零）、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
一三一）、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
一三二）、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
一三三）、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
一三四）、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
一三五）、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
一三六）、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
一三七）、我貌似真的还很在乎你，你开心我就不开心，你不开心，我最开心。
一三八）、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
一三九）、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
一四零）、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
一四一）、月老，你能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
一四二）、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
一四三）、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
一四四）、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
一四五）、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
一四六）、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
一四七）、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
一四八）、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
一四九）、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
一五零）、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
一五一）、你爱的是她，难道我有权阻你么?
一五二）、简化你的房间布置简单的房间布置仅包括生活的必须品，不多也不少，绝对的安静。
一五三）、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
一五四）、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
一五五）、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
一五六）、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
一五七）、收一个关门弟子，学费八八八元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
一五八）、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
一五九）、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
一六零）、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
一六一）、牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量。
一六二）、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
一六三）、那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。
一六四）、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成八块还是一二块?我想了想说：还是八块吧!一二块吃不完!
一六五）、在美的人，没人疼爱，也会憔悴。
一六六）、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
一六七）、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
一六八）、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
一六九）、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
一七零）、我们的目标：向钱看，向厚赚。
一七一）、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
一七二）、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
一七三）、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
一七四）、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。
一七五）、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
一七六）、出来混，老婆迟早是要换的!
一七七）、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。
一七八）、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
一七九）、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
一八零）、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
一八一）、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。
一八二）、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
一八三）、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。
一八四）、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
一八五）、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌。
一八六）、离开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福？
一八七）、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
一八八）、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
一八九）、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
一九零）、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
一九一）、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
一九二）、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
一九三）、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
一九四）、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
一九五）、我看你挺会花钱的，在我身上花点可以吗？
一九六）、爱那么短，遗忘那么长。
一九七）、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
一九八）、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
一九九）、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
二零零）、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
二零一）、过春节，老婆给我发了条微信说：亲爱的老公狗年快乐！我回复说：亲爱的老母狗过年好！大过年的，我一个人在街上待了半宿儿。
二零二）、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽地跌倒。
二零三）、不是我不小心，而是我故意的！
二零四）、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
二零五）、黑夜给了我黑*的鼠标，我却用它游戏到天明。
二零六）、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！
二零七）、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
二零八）、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
二零九）、生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
二一零）、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
二一一）、不要骗我，你知道即使你的谎话我都会相信。
二一二）、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
二一三）、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
二一四）、不要仗着自己丑，就可以随心所欲的熬夜。
二一五）、我还年轻，需要指点。但是，不需要您对我指指点点。
二一六）、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
二一七）、在餐厅抽烟，服务员过来向我露出纹身，我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人，而是他纹身写的是：抽烟罚款五零零元。
二一八）、一个人的寂寞，两个人的错，爱TA为何却要选择我？
二一九）、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
二二零）、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
二二一）、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。
二二二）、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
二二三）、炮轰过的脑袋还梳个雷噼的发型。
二二四）、黑夜给了我一双漆黑的眼睛，可是我却用它来翻白眼。
二二五）、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
二二六）、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
二二七）、爱上你等于爱上了寂寞。
二二八）、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
二二九）、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
二三零）、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
二三一）、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
二三二）、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
二三三）、没什么事不要找我，有事更不用找我。
二三四）、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
二三五）、内事不决问老婆，外事不决问google！
二三六）、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。
二三七）、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
二三八）、我不打死你，也不骂死你，我的*谋是想死你。
二三九）、收起你的爱吧，我打假都打累了。
二四零）、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
二四一）、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
二四二）、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
二四三）、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
二四四）、就算是believe，中间也藏着一个lie。
二四五）、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
二四六）、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
二四七）、室友便秘，蹲了半个小时无果，骂骂咧咧回来说，草，拉出来那一点都不够塞牙缝的！
二四八）、现在的男人，越来越有女人味了。
二四九）、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
二五零）、忌妒别人，不会给自己增加任何的好处，忌妒别人，也不可能减少别人的成就。
二五一）、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
二五二）、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
二五三）、穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海。
二五四）、什么都在涨价，就是人越来越贱。
二五五）、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
二五六）、为什么我的前女友还是关注我呢？神回复：知道你过得不好她就放心了。
二五七）、知道你过的不好，我就安心了。
二五八）、经不住似水流年，逃不过此间少年。
二五九）、晨早流流撞穿墙，番到屋企唔冲凉。
二六零）、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
二六一）、既然你爱上了别人，我又能怎样。
二六二）、用你的B铅笔来描绘你的人生。
二六三）、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
二六四）、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
二六五）、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
二六六）、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
二六七）、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
二六八）、假如女人是本书，很多女人只有三页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
二六九）、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
二七零）、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
二七一）、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
二七二）、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
二七三）、老子曰：睡可睡，非常睡。
二七四）、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
二七五）、隔壁家的一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思，昨天他又来我家给我送好吃的，我很好奇的问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞的说：我想说……你家wifi密码多少？
二七六）、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
二七七）、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
二七八）、我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
