一）、早上迷迷煳煳的起来，伸手随便抓了一件衣服就往头上套（本人的衣服是套头），穿了半天也没穿上，气急之下就丢到一边，然后，发现居然是老公的裤子，尼玛，瞬间就石化了！
二）、原来撕名牌，躺地上是没有用的！
三）、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
四）、我这辈子能拿的起放的下只有筷子。
五）、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！
六）、我是一个潜力无穷的学生，我能够三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
七）、纯属扯淡天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋。
八）、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
九）、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
一零）、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
一一）、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
一二）、爱一个人在眼里心里梦里。
一三）、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
一四）、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
一五）、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
一六）、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
一七）、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
一八）、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
一九）、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊唿：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
二零）、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
二一）、大学是女生乳房发育的最佳时期。
二二）、老公跪了？你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
二三）、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
二四）、富人有两宗罪富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。
二五）、明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师！
二六）、走自己的路，让别人打车去吧。
二七）、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
二八）、一点办法都没有岁月是把杀猪刀可是他拿丑的人一点办法都没有
二九）、世纪，什么最重要——我！