一、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
二、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让一三亿人吃饱了。
三、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！
四、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
五、早上，五岁多的女儿起床。女儿：妈妈，你看我漂亮吗？看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！女儿：那太好了，以后天天有蛋吃……我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！
六、两个农学院学生一起去打猎，猎获了一只鹿。
七、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
八、我很懒，懒到什么程度呢？举例说明吧：我懒得去打开印钞机的电源开关。
九、中国人招聘，八个考官若都OK，肯定录用。据说麦肯锡不是：八个考官都OK，那不录用，因“它必定是个普通人”。若八个考官四个很OK四个很不OK，此人极可能录用，有争议是好事。若七个反对但一个强烈坚持，此人定被录取。人才啊！异类才能打破平庸改变世界，善于迎合者为庸人。
一零、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
一一、同样的一瓶饮料，便利店里卖三元，五星饭店里卖六零元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
一二、一个富豪一天遇到了一个乞丐，于是施舍给了乞丐一些钱。
一三、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
一四、谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
一五、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
一六、我在公园里捡到一个手提箱，打开一看，里面竟然有夹层！满满地堆了二十万英镑的崭新钞票。真不敢相信我有这样的好运――我一辈子都想要个有夹层的手提箱啊！
一七、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
一八、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
一九、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
二零、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
二一、炮轰过的脑袋还梳个雷噼的发型。
二二、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。
二三、读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。
二四、男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
二五、我不是随便的人!但随便起来就不是人!
二六、前途是光明的，道路是没有的。
二七、刚从单位辞职，赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！
二八、人，长得漂亮不如活得漂亮!
二九、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
三零、同事A：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。
三一、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
三二、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
三三、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
三四、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
三五、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。
三六、国内宜家的家具尺寸大都已被设计为适合八零平左右的新婚或白领小户型。刚才看上它家一款沙发，去问店员有没有三米长的版本，店员桑无奈的说：从前是有的，但房价上涨的太厉害，大家房子越买越小，家具做大了根本卖不掉几台，最后只好下架并从产品线上取消大尺寸。
三七、早起跑步遇到马路上井盖大开，发善心费力盖好。
三八、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。 王继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢！ 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。
三九、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。