一、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
二、上联:坏男人招人爱；下联:坏女人吃得开；横批:越坏越好!
三、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
四、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
五、我准备送你一辆“三心”牌的自行车。什么？没听说过这个牌子。哎！“三心”就是：看着恶心，骑着担心，搁着放心！
六、如果男的总觉得对方有错，那么，这日子没法儿过。
七、男人是蓝牙，女人是wifi，这个比喻好……男人就像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态。但你一走开，他就搜寻其他*设备了!女人像wifi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个!
八、一个人一生成功与否，就看追悼会了。
九、身为男人，其实是难人。
一零、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂得我何必多解释。
一一、那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生，你们脱了裤子就可以过儿童节了好吗!
一二、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
一三、爱不释手“表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果。
一四、本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。
一五、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的——你是猪！
一六、盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
一七、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
一八、如果你是一个“老婆迷”，整天围着老婆转，老婆外遇的可能*是八九%。
一九、男人有了女人之后，要用实际行动为女人搭建温馨的静幽草堂。男人在没有女人之前，总是认为男人应当一诺千金；男人有了女人之后，明白了有时候也需要一些善意的谎言。
二零、现在的人穿个发光鞋就发动态，你炫耀个屁啊，老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六*的。
二一、*轰的脑袋还梳个雷噼的逢。
二二、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
二三、有的人，看一百部电影，背一百部台词，并没有真正看懂或者看进去。
二四、喜欢一个人是藏不住的。就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
二五、我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
二六、跟好哥们一起上街，即使不抽*也要在嘴里叼上一根，这样做是为了‘让别人认为就算搞基我也是那个男的’。
二七、高手既没有嘴上功夫，也没有摸一把、掐一下之类的小动作，他们直奔主题，高潮迭起，令女人大唿啊啊。
二八、我又不是**，怎么能让人人都喜欢我?
二九、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
三零、婚姻幸福是人生智慧的表现。
三一、日出+日落=朝朝暮暮月亮+星星=无限思念风花+雪月=柔情蜜意流星+心语=祝福万千你+炭火=飘香乳猪。
三二、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子啦！
三三、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
三四、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
三五、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
三六、风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联:为你生，为你死，为你守候一辈子；横批:发错人了。
三七、我喜欢诗人伊沙说过的一句话：俗人理解不了的幸福。不是每一种幸福俗人都理解的了的。
三八、别人笑我太*，我笑他人不开放。
三九、小时候的的三大偶像:*、张海迪、小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。
四零、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
四一、你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀*上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我??鸟人就是这个模样！
四二、男人得到女人就像买了新车，一开始都是真喜欢，天天亲自洗，四处兜风，刮花一点都心疼。可车哪有不出毛病的呢，后来维修的钱都够再卖一辆了，没准儿哪天开远一点坏了就扔路边了。
四三、对女人来说，舒服比金钱更重要。
四四、真正英俊的男子是混然不觉的。
四五、男人最坚硬的部分，在他的上半身。
四六、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!
四七、我就是一张草纸，与脸相望，与屁股接触，最后投入垃圾桶的怀抱。
四八、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
四九、作为失败的典型，你实在是太成功了。
五零、男人在没有女人之前，总是不理解为何女人喜欢流泪；男人有了女人之后，明白了是因为她最爱的人伤害了她。
五一、男人在没有女人之前，总是对女人的伤心感到无所适从；男人有了女人之后，明白了女人在最悲伤的时候只需要男人抱一抱她，让她有依靠的感觉，仅此而已。
五二、男人在没有女人之前，总是认为女人喜欢浪漫；男人有了女人之后，明白了女人真正渴求的最浪漫的事就是和男人一起慢慢变老。
五三、对不起！我不小心把"喜欢你"发到了你的手机里，如果你接受请保留；如果不接受，请把它发还给我。愚人节快乐！
