1、两个饺子结婚，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着肉丸子，新郎大惊，忙问新娘在哪里，肉丸子害羞着说：讨厌人家脱了衣服你就不认识啦!
2、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
3、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
4、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
5、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
6、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
7、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
8、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
9、今天下午接七岁的儿子放学回家。儿子一放学就兴致勃勃地跑来对我说：“妈妈，你知道吗?老师今天夸奖我了。”我当时很高兴。急忙对儿子说：“不愧是妈妈的好儿子，快给妈妈说，你做了什么事?”老师又是怎样夸你的。儿子不好意思地说：“我今天尿裤子了，老师说我真有才。”
10、老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了!”女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢?”
11、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
12、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
13、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
14、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
15、我们班有个学霸，白天睡觉，晚上自习，每次都是年级第一、第二，同学都觉得他很牛，但更牛的是，高考那天，他……睡着了!睡着了!
16、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
17、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，**问你为何这么做?小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。
18、今天朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏的很慢，就说：“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
19、你不知道你的影子多么调皮，总在我的眼前晃动，让我不能有一刻安宁。从早上睁开朦胧眼睛的那一刻起，到枕着你的名字入眠进入梦乡，你的影子一直陪着我。
20、有时候，我多想回到过去，去遇见小时候的自己。人们常常去怀念那些过去的事情，不是因为它有多美好，只是因为它再也回不来了。在对的时间，遇见对的人，是一生幸福;在对的时间，遇见错的人，是一场心伤;在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐;在错的时间，遇见对的人，是一阵叹息。
21、一个完美的男人，或许有点小帅，有些调皮，有时眼神坏坏的，但绝对阳刚，绝对百炼钢化作绕指柔。他有一颗征服世界的雄心，同时又熟知人心底的每一个变化。他有一双慧眼，挑战来了随手化去，一天乌云瞬间化作云淡风轻。
22、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
23、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢。。连狗粮都要拌上辣椒。。。
24、本以为牵住了你的手就得到了你的心，没想到你居然是千手观音。
25、人家女神都说：“往那边点，你压我头发了。”我跟老公睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了!”突然觉得好心酸。
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