上班辛苦一天了，想必已累脱了吧，给你15个搞笑小段子，我们一起乐呵乐呵。
1.如果你的男朋友在你和他说话的时候心不在焉，别担心，他们内心想的不是别的什么女人，只是想着的那只队为什么今天就输球了呢。
2.建议医学界应该在骨科和运动医学中学习下黄牌的神秘疗效。躺在地上痛苦地滚了一地的人，当他们看到裁判时，只要一拿出黄牌，立马就恢复如初站起来了，临床病例很常见，应用十分普遍啊。
3.如果你不想去工作，照样还想大吃大喝，那么如果你选择去抢劫，不管你成功还是失败，在接下来的十年里你都不必去工作了。
4.病人：这前后一周里我都打了两次胎了，是不管用吗，还是说有什么问题吗？：滚，把你的自行车给我抬出去。
5.当我一月份离开学校，五月份回来时，我们学校的的孩子们的声音没有改变，但是普遍视力下降了。学生们相遇了，但彼此变得不认识了。他们大多惊讶地问，胖子你是谁。
6.为了训练我的记忆力，今天收到快递码后，我在心里默默地写下了它。然后我没有带手机就下楼去拿东西，很顺利地输入了密码。
清脆的一声开箱了，真是为自己年轻的脑袋和记忆感到自豪！直到那时，我才发现没有拿手机和钥匙跑出来了，我不能回家了。
7.昨晚，我拿出了几天前在宿舍买的辣味食物。我打算吃了它。我打开它闻了闻。我感觉到一点异味，就把它扔掉了。这时一旁的同学跑过来大叫一声，看不出你还是一个富二代啊够豪气啊，吃辣的食物只闻一下就扔了，家里有矿吧。
8.每次和女孩约会都要花掉半个多月的生活费，所以他必须等半个月才能再约她出去。今天，女孩生气地问他，“你为什么不过来看我了？”
“我，我嘛。”他鼓起勇气说出真相：“我，我，我现在看，看不起你。”
9.我第一次去我女朋友家的时候，我非常紧张。全家人都在那里。我的叔叔、阿姨、兄弟姐妹都打电话给我。这时，另一个30岁的女人从厨房里出来，托着一寸高的盘子。
我女友的爸爸对我说：“她就是你姑。”我一听说是个修女，就赶紧双手合十说：“女师傅，师太您好！”那时，这位姑姑的脸瞬间变成酱紫色了。
10.昨晚，我约好了快递公司来我家取一张送货单要寄出去，线上填好地址下好单就没管了，说好了东西放在门口，本来想早上上班前东西放门口。
同时呢，我提前也点了份早餐，顺道带公司。结果，我睡得太晚，一不小了睡过头了，没有听到叫外卖的声音。外卖兄弟直接给了我发了短信，说放门口了。
饭菜放在门口，然后快递员来拿走了东西，把外卖寄走了。就没有然后了。
11.我的女朋友礼貌地说她会在我家吃完后帮忙洗碗。我没想到我妈妈一点也不意外。很快，厨房里响起了砰砰的声音，女朋友连忙人走了出来，道歉：“阿姨，我不小心摔了几次。对不起！”我妈妈笑着轻声说，“姑娘，这个方法没用的。我年轻的时候用过，我知道你会来的。吃饭前的时候，我特意换了一套不太贵的碗给你练习的。”
12.在我们家3岁的外孙子洗完澡后，为了鼓励他将来勇敢的洗个澡，他的外婆嗅了嗅他的肚子，说道：“好香，洗个澡好香香啊！”
外孙惊恐地叫道：“外婆，你莫不是想吃我。”
13.一天，螃蟹一直咳嗽。鱼问他：“你感冒了吗？”
螃蟹：“不。”
鱼说，“那你为什么一直咳嗽？”
螃蟹：“因为我是甲壳类动物。”
14.一千年后，在一座山上住着一位老仙女，她已经修行了一千年。
一天，他的弟子突然问他，“师父，是什么让你选择去修仙的。
老仙女深深地吸了一口气，说道：”那一年，墓地倒塌了，没有足够的钱了。”
15.一天，一个对中文略知一二的外国人参观了一家工厂。
在路上，厂长说：“不好意思了，我需要方便一会儿，您稍等下。”
外国人不明白中文的这句话，于是问翻译：“方便究竟是干嘛去了，很重要吗？”
翻译说，“意思是去厕所了。”
外国人：“这个意思啊。”
参观结束时，厂长热情地对外国人说：“下次你们什么时候再方便的时候我们可以一起吃个饭！怎么样。”
那个外国人看上去不高兴了，带着不太通顺的中文语发音回绝道：“不好意思，我从来不在方便的时候吃饭！”
