婚姻,另一种事业

许许多多的人,都把婚姻与事业看作一对都把婚姻与事业看作一对水火不相容的矛盾。要婚姻就不能要事业,要事业就不能顾及婚姻,颇有点两者必选其一的味道。

  我不这样看。人们或许可以搬出一大堆例子来说明大凡有事业成就的人,其婚姻都是不幸的。历史上,绝大多数哲学家的夫妻生活充满了不幸和痛苦,苏格拉底、弗洛依德……他们的命运之一都是婚姻上的失败。据统计,大思想家中结婚人数为55%,这与一般男性的结婚率90%相比,确实是不正常的。历史和现实竟给人们开了一个玩笑,越是有文化的人,就越不能与他们的伴侣共享白头偕老的幸福。倒是那些由父母包办或媒婆说合的夫妻,其婚姻相对来说要稳定得多。

  然而,稳定的婚姻不等于是幸福美满的婚姻。如果我们剖析历史和现实,在那些婚姻失败者身上存在着十分复杂的原因。首先幸福与否是由当事者本人的感觉决定的。人们说苏格拉底不幸,是因为他与一个悍妇生活在一起。尼采的悲剧在于他爱的人是自己的妹妹。其次,大多数不幸者,尽管有各种各样的解释,但有一点是共同的,他们对婚姻的期望值过高,又不做踏踏实实的建设性工作。他们的痛苦来自对婚姻的失望,然而,失望并不是婚姻的过错。人们在婚前总习惯于把未来设想得十分甜蜜,当婚后发现并不是这么回事,就把对婚姻的失望迁怒于自己的丈夫或妻子,从而导致婚姻的进一步恶化。

  “我为什么要结婚?”这个问题对于已婚者来说毕竟是太迟了,除了无奈的悔恨,不会有多大价值。我倒是要奉劝一下那些正准备结婚的人们,好好考虑一下结婚的目的。应当说,性行为合法化并不是结婚的唯一目的,甚至不是主要目的。婚姻的意义在于实现人生的重要部分,从事一项常常不被人们认为是事业的事业。婚姻是对生命含义的重要体现,是自我的成长。结婚仅仅意味着又一个人生阶段的开始。

因此,婚姻本身并不意味着幸福与悲哀,它既不是天使,也不是罪人。它是一片土地,至于能收获什么,全在于你的辛勤劳作。人们的错误就在于把婚姻看作是果实,一踏进婚姻的领地便急切地要享受甜蜜的硕果。他们太贪婪了,没有耕作就想收获,只能以这片土地的荒芜而告终。这是前人的错误,也是我们今天正在进行的错误,或许我们的新一代还是如此。

  不少过来之人总这么解释:婚后幸福与否,重要的是适应。这未免有点过于消极了。适应是需要的,但适应的目的并不是为了维持,而是为了建设。婚姻美满并不比搞个重大发明、在某一项领域有所突破容易,许多人缺乏这种韧性,当然也就无从谈什么幸福美满。但是,婚姻的成功要比许许多多其他事业上的成功更加非凡,更让人崇敬。因为这种成功是恒久的,它能使你毫无遗憾的走完人生,而其他或许都只是过眼云烟。把婚姻作为维持对待,自然会让人觉得乏味。维持的结果,白纸还是白纸,或许没有沾上什么污点,但也绝没有什么美丽可言。

  如果我们转变一个视角,把结婚看作是一项事业的开端,满腔热情地去做好每一个细节,那结果又会怎样呢?自然的亲密关系与态度是很微妙而优美的,因为彼此能常常愉快的交谈、互爱、欢笑、共同学习、共同分享爱情的喜悦,有着语言难以形容的欢乐。真正的富有,从来就是感情的富有。从来没有一个厌倦婚姻的人能真正拥有幸福,也从来没有一个对婚姻不抱信心的人能有欢乐。

  婚姻的成功同样是需要有献身精神的。自私或以自我为中心是婚姻的天敌。但是我反对“奉献”这种说法,一方放弃自己的权利顺从另一方,这种牺牲并不能换来幸福美满的婚姻。婚姻是两颗心的融合,而不是一颗心让另一颗心吞并掉。那种你中有我、我中有你,分不清哪是你哪是我的境地才是上乘的婚姻关系。

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