小A通过相亲认识了一个男生，对方长得高高大大的，相貌端正，第一眼就让小A喜欢，学历和工作情况也令小A满意，两个人第一次见面就因为有很多共同话题聊得很开心，于是，很快两人便确立了男女朋友关系。
但之后相处中的一件小事却令小A很苦恼。
她给男朋友发消息，对方常常过一两个小时才回她，对方也不怎么主动给自己发消息。
小A总感觉男友不在意自己，不关心自己，甚至她有男友不喜欢自己，正在和其他女生聊得火热，没空理自己的猜测。
可是真要这么说，好像又有点冤枉对方，因为男友的工作其实很忙碌，却每周还和自己约会两次，不是吃饭、看电影，就是陪小A看她喜欢的展览，每次都是对方打电话来约，还全程车接车送。
所以，小A纠结了，对方不及时回复自己的微信消息到底是什么意思呢？
没想到男友的回答非常简单，他说，自己只是纯粹不喜欢微信打字聊天，他更喜欢打电话和见面聊。
面对同样的情境，如男友不及时回复自己的消息，每个人的感受和想法可能都是不同的，有的人认为男友只是比较忙而已，有的人却认为是男友不喜欢自己，不在意自己。
原因在于个人解读到的信息不同，而这一点与我们内心的投射直接相关。前者对自己比较有信心，觉得自己是可爱的，值得被人爱的，内心比较有安全感，将此投射出去，在亲密关系中就比较有安全感；后者对自己则缺乏信心，觉得自己是不可爱的，不值得被人爱的，内心比较缺爱安全感，将此投射出去，在亲密关系中就容易患得患失，缺乏安全感。
所谓投射，就是一个人把自己心里的内容和感受，投射到外部世界。
比如，现在全球疫情期间，被人问一句：你出国旅行过吗？
有的人听到的是嘲笑？什么，你嘲笑我又穷又土，没有出过国？
有的人听到的是被质疑？什么，你不相信我，怀疑我身上有病毒？
而有的人听到只是问题本身，不会有那么多的负面猜测。
我们的人际关系中充满了大量的投射。你投射给别人的，别人投射给你的，投射无所不在。
你心里有什么，就会向外投射什么，如果没有对自己有觉察，我们很容易在人际关系中遭遇很多的痛苦。
人从出生那一刻就诞生于关系之中。人际关系对一个人的一生影响甚大。
心理治疗大师欧文・亚隆说:“人们内心的困扰均源于人际关系的冲突。”
在我看来，分清这两件事，一个人人际关系中的烦恼就会减少了90%。
第一件事，遇到人际关系的困扰时，搞清楚这是不是自己的投射。
我有个来访者小B，与单位的同事关系不好，因为她总是觉得对方的行为是故意向她炫耀，或者在贬低她。
比如一个同事在办公室聊天，说自己的老公、孩子如何如何。小B觉得对方在向其炫耀，因为她30岁还是单身。
另一个同事说起，工作上的一个难题自己是如何解决的。小B觉得对方在暗示她的工作能力比小B强。
如果小B知道这些都是她内心自卑，自己对自己不满意不接纳的投射，而不是真实的客观现实，她人际关系中的困扰就会得到极大的缓解。
学会课题分离。
所谓课题分离，就是搞清楚这是谁的事情，这是谁的课题。分清楚别人的事和自己的事，别人的情感和自己的情感，然后建立起自己的边界。不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题，每个人为自己的课题负责。
课题分离可以应用在生活中的方方面面。
比如，想在公司年会上表演节目，展现自己，担心同事会怎么评价，是认可还是嘲笑？
想展现自己是你的事情，同事怎么评价是对方的事。你根本没法控制和干涉别人评价你的自由。
再比如，在亲密关系中，有的女生不敢表达自己的需要，担心自己的需要表达出来对方不会理解，不会满足自己，甚至对此给予负面的评价，像“作”啊，“难以取悦”“无理取闹”等。
学会了课题分离，你就会清楚的知道是否要表达自己的需要。
表达需要，想要被满足需要是你的事情，至于别人如何反应，会不会满足你的需要是别人的事情，你无法控制。也不是你表达了，别人就必须要满足。因为这是两件事。
但是你可以选择自己是否要表达需要。不必通过想象别人对你需要的反应，来判断自己的需要是否正当，是否应该表达，而且大多数时候，你的想象并非客观现实。
很多人人际关系的矛盾在于，没有做到课题分离，妄加干涉别人的课题，或者自己的课题被别人妄加干涉。
阿德勒说，一个人懂得分清谁的课题，人际关系中的大多数烦恼都可以被解决。
你很难只活在单一的角色和关系中，在公司里，你是领导/员工，在家庭中，你是伴侣的妻子/丈夫，也是父母的女儿/儿子，还是孩子的妈妈/爸爸……
除此之外，你还有和自己的关系。
人际关系的好坏，决定了我们生活质量的好坏。
搞清楚这两件事，你人际关系中的烦恼就会减少了90%，内心获得极大的自由。
第一件事，搞清楚这是来自自己内心的投射，还是客观现实。
第二件事，搞清楚这是谁的课题，谁的课题谁负责，不干涉别人的课题，也不要让别人干涉自己的课题。