永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!下面是小编为大家整理的塑料姐妹花之间互发的搞笑说说，希望对您有所帮助。欢迎大家阅读参考学习!
闺蜜搞笑的朋友圈句子
1、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
2、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
3、今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币。
4、我现在生活完全可以用六个字来形容：广积肥，不称重!
5、谁说天下乌鸦一般黑?其实是，一个更比一个黑!
6、消防车再不来，火就要灭了。
7、我就算再二，老子也是个人，你就算再聪明，也不过是个畜生，这就是命!
8、爱情从来没有离开过，只是我记得你忘了。
9、中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;剑铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界——剑人。
10、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!
11、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
12、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
13、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
14、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
15、活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB。
16、深山老林跑吉普，三分钱的羊杂碎你还要点肚，村子不大有两声牛叫唤。
17、脑子转不过弯没关系，别进水就行。
18、五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子。
19、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
20、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
21、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
22、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
23、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢!
24、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
25、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!
26、你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。
27、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
28、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
29、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
30、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
31、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
32、你妈生你时还要缓冲，可惜的是她缓冲到百分之九十九点九时突然死机，才给你少造了条染色体!
33、你还年轻，还有很多逼要装。
34、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
35、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
36、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。
37、不要在我面前瞎嚷，我不聋也不瞎，只是不想和狗较劲。
38、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
39、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
40、你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。
塑料姐妹花之间互发的搞笑说说
1、和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。
2、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
3、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
4、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
5、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
6、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
7、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
8、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
9、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
10、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!
11、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
12、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
13、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
14、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
15、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!
16、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
17、你长的挺好看，人模狗样的。
18、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
网红搞笑句子
1、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
2、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
3、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来!
4、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断啊。
5、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
6、嫌我不好看是吗，如果我是全世界最好看的那个人，也不会看上你了。
7、不管你以后是怎样的洪水猛兽，在奶奶眼里你永远是吃不饱的小黄狗。
8、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
9、你看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!
10、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
11、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
12、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
13、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。
14、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
15、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
16、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。
17、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。
18、人生的坎，过不去就是绝命谷;踏过去了，还有新的坎等着你。
19、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
20、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
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