我想我喜欢旅行，我想我喜欢七仔，我想我喜欢傻笑，我想我喜欢行走，我想我喜欢自拍，我想我还喜欢好多我不知道的事，可是我喜欢的都是我想，那我真实拥有的又是什么呢？我喜欢吗？我只能说我不知道。
不知道从什么时候开始，迷上了天台，也不知道从何时起，习惯每天不开心，就走上了天台，就这样坐在里，一个人哼着音乐，吹着风，跑着，跳着，看偶尔掠过的飞机，然后很开心地对着夜空微笑。也好像从来不知道什么是纯粹的喜欢，不懂为什么人们总喜欢去放弃，但知道自我的纯粹不仅仅与有关，更大的是个人梦想，所谓的放弃在自我的世界中也仅仅与年少的梦联系着，但是如果这样说的话，那我心中一直的执着，那又是什么呢？我好像真的不是很懂，也许不懂对于现在的我来说是更好，这样我曾经的信念，也就不会被我不知道的事给打败，就这样简单一次，思想像白纸一样，给自己足够的空间，等待着，总有一天，我会证明角落里的蜕变，也是摄人心魄的美。
以前，我做了好多别人看不懂的事，别人会奇怪，我也会奇怪，我奇怪是因为我所做的只与率性有关，很顺其自然的那种，也许太不懂人情世故了，但我真的不喜欢那样。有的时候，我想等身边的人自我需求得到满足了，也就不会说了，可是我所说的也许太过于片面性了，因为我所经历的也只是那么一点点 ，那什么样的情况下会没有别人以为很懂，其实不懂的语言呢？我也不知道，但我不会在意的，因为在角落里会找到继续下去的勇气，只要蜕变了，是蝴蝶，没有人会在乎你的过往，所以默默只为最后一次的而。
妈妈说小时候我的太过于，快要长大了，依然是阳光，妈妈还说现在是时候，让我多接触阳光照不到的地方。可是这一次，我也对我自己感到奇怪了，因为在眼前的世界中，我所看到的好像还是阳光，好像所有人都是好人，我想应该是我很好，所以坏人也很好吧！我好像又自恋了，我承认我有那么一点点。
在的旅途中，的朋友也总说我太容易相信了，太容易被骗了，可是在行走的过程中，我好想说我不是那样的，只是明明知道被骗了，不想说破了。
也许是我太洒脱了，总认为我所追求的与别人不同，总觉得身边的人物质化了，俗也就这样被丢弃一边，不想被渲染，但不管怎样，一开始决定了过怎样的生活，就要狠狠地把其他的后路给断了，这样的决绝不是委屈自己，只是不想让自己有回头的余地，不想让自己行走的脚步找到停下的理由，可能是我把自己看的很高，可是我想要的也很高，我只能这样对自己苛刻一点了。
现在的我好像理解什么才是纯真了，纯真应该就是阳光吧！所以呢？我不管我以后接触了什么，遇见了什么，然后了什么，我觉得我依然是幸运的，是开心的，因为我找到了我的角落，我会把我所有的情绪放空在那里，学着让自己每天拥有一份精致的，只为了很干净，很舒服地生活。
十九岁的单车依然不断向前行驶着，抬头向前看，发现脚下的路还是那么漫长，转身望向来时的路，一道道的痕迹清晰但又陌生，我沉默了，不是没有言语的表达，只是忘了究竟要说些什么。也许过去的都已经过去了，怀念的，留恋的，也只能埋在时间的尘埃中，然后被遗忘。如果一定要为自己的过往留下些什么，那就面向前方的路，一路向北，不回头，在未知的世界去遇见未知的自己，对她说一句话，很真诚地交心，告诉她以后不管她做什么，说了什么，不管被否定了多少次，不管有多压抑，不管有多难，她只要记住答应别人的事包括哪些她放在心里的承诺，一定要做到，不管花多长时间，都可以的，她要的只是最后的成功，而不是瞬间的，那样的她也不屑，因为她握不住手的东西太多了，她生活的最终是安全感，而瞬间的东西很多，但它给不了她的最终——安全感。
在自我的时间限制中，我也不能忘了给自己拥抱，很难过的时候，坚持不住了，我要记得告诉自己，我要走回天台的角落，让自己学着更好的安静，但一样可以跑着，跳着，看飞机，只要知道我可以，一切就可以的。
