身患绝症的云天明买下一颗星星送给暗恋着的大学同学程心，而程心因参与向三体舰队发射探测器的工作，让云天明作为被执行人将大脑捐献给阶梯计划。云天明被送去三体后，向程心透露大量情报；人类自以为悟出了生存竞争的秘密，开始进行掩体计划。在地球人类接近灭亡之际，只有程心和艾AA两个幸存者乘坐光速飞船离开。罗辑成为设置于冥王星的地球文明博物馆的“守墓人”。在云天明送的恒星的一颗行星上，程心遇到关一帆且探讨了宇宙降维的真相……
「三体3：死神永生」读书笔记2500字 第(1)篇
《遥远的问答》
有些书是需要勇气才敢翻开的，有些书是需要共鸣才能坚持看到底的，有些书是需要心灵自我缴械才有评可写的。《三体》《黑暗森林》《死神永生》三部曲让我不敢面对自己、不敢轻易坦露心迹，从头至尾，我在这部名义上的科幻小说里不停自问自答，却始终过不了自己这一关，月圆月缺，扪心自问：
爱值得信任吗？
生存永远第一吗？
选择真的有意义吗？
明月当空，不识我心
刘慈欣的《三体》、《黑暗森林》及《死神永生》一路看下来，大呼过瘾之余，满心的佩服和狐疑。自始至终，被作者漫无边际的想象力、火山般深沉绚丽的情感、蒙娜丽莎似的神秘驱动力、深藏于地心亟待喷涌的控诉、改头换面频频变脸的挖苦、人欲天理相绞相杀的纠结等等一系列充满着矛盾的描述吸引着、冲击着、震撼着，不能不为之叹服。
但是，不知是作者有意为之，还是他也陷入了寻找爱和信仰的迷途中，那些烧脑的推测、诛心的选择和没有定论的结尾，引来了读者没完没了的争论和猜想。作者很聪明，他借用了千万种哈姆雷特的方式，让大家对号入座，各显原形。大神则在旁呵呵：这就是人性。
是啊：这就是真实的人性。
面对生老病死的挣扎……
面对爱恨情仇的执着……
面对人类终结的惶恐……
面对黑暗未来的绝望……
科学幻想达到了极致，生死搏杀达到了极致，人性碾轧达到了极致，书里书外的每个人都经受着人性的煎熬和挣扎：
要尊严还是生存？
要道德还是生命？
要生命的意义还是残存的躯壳？
要高尚的灵魂还是行尸走肉？
皎月当空，生死难论
我一度沦陷在大刘的笔下：在梦魇般的游戏中不断填充着同一盘无解的棋局；在蒙娜丽莎的微笑中探寻神秘的力量；在三个俄罗斯套娃般的童话故事中难以自拔，一肚皮的疑问到现在还未消化殆尽。
然而最终，我认定：
争斗杀戮虽无极限，人性之恶虽无底限，黑暗法则虽无边际，但爱却永恒，故死神永生并非终局。
第一部里，虽然叶文洁在史无前例的革命狂潮中失去了家人、亲情、友谊、爱，引发了信仰危机，转而向三体人寻求帮助以支撑她心底残留的希望。但是在她得知三体人的真实用意后，又把抗衡三体人的机密暗授给了未来的面壁人，为地球留下一线生机。
第二部，罗辑、章北海在时而沮丧时而疯狂时而崩溃时而冒进的地球人出尔反尔地围追阻截下坚守到最后一刻，使地球逃脱了先于三体世界毁灭的恶运。
第三部，作者干脆把人性中最疯狂、最丑恶、最伪善、最无助的灵魂放在一起掐架，把读者也带入了疯狂的纠结、憎恨、迷茫中，不知何去何从。面对生死，全宇宙陷入非此即彼的选择中：有以拯救之名重蹈疯狂的，有坐拥特权无所事事的，有渴望真情却被无情践踏的，有苟且偷生不顾他人死活的…从个人到国家到全人类以至整个宇宙，作者毫不留情把所有生命置于必然倾覆的泰坦尼克号上烤灸…
皓月当空，何去何从
选择之所以难，是因为这不是一个人的选择。
选择之所以错，是因为参透不了生死。
选择之所以没有结局，是因为没有人愿为选择承担道义责任。
疯狂的维德做不到，他把责任推给程心；聪慧的AA做不到，她选择服从程心；贪生怕死的人类直接选择自欺欺人，选择让程心当替罪羊。
作者是看透了人的本性，与其说他欣赏大智若愚的罗辑、坚定如铁的章北海、情比金坚的云天明，倒不如说，他认为类似于罗辑章北海云天明这样的守护神根本无法立足于人类社会，而人类宁愿只留着程心这样的傀儡勉强度日。
为什么迟迟不敢开口、放言问答？
为什么心无定所、无所适从？
为什么夜夜望月、自问自答？
因为看大刘的书很纠结，撇开作者的本意，单是想法中铺天盖地的讨伐、掷地有声的定论就常常压得人喘不过气来。
因为人的软弱与虚伪无处不在，即便自己千疮百孔，却不愿面对和接受一丁点不是，哪怕他们比自己不止高尚百倍。
因为毎个人的脚跟下都代表了一方利益：单位、地区、国家、星球……
而大刘的目光不仅扫向了宇宙，贯穿了时空，跨越了不同的维度；最令人绝望的是，他直接驻足人心，看清了那徒劳挣扎终将停止跳动的脆弱本质。
看这本书真的太伤神！太沉重！创伤巨大到无法愈合！希望渺茫到只剩悲伤！人类低能到无处安身！就连灵魂，都被诱拐到地球之外……
幸而作者总是于绝望中留一线生机，毕竟现实生活中的大多数人都要仰仗着这微弱的希望展开未来。
再一次，抛开作者有意无意扔下的天梯，我对月遥望而答：
即使我做不到，即使我游移不定，但是我选择相信爱的力量，我选择支持那些不受生命要挟的选择，我选择接受所有的选择和结果。
信不信不由你，由我。
脑袋发热至此，我真心觉得，多夸张的书评都不为过，大刘让停滞了近二十年的科幻世界突然扩充了一个宇宙的深度和广度。能读到是幸运的，能读懂是幸福的，能不因此而惶恐无措是真科幻迷，能因此而改变脑回路就算没有白读。
尤其是，还能摸到自己心的位置，就更不怕那些遥远的问答了。
「三体3：死神永生」读书笔记2500字 第(2)篇
怎么说呢？前段时间看完了《人类简史》。《三体》给我的感觉就是震撼，一种从来没有震撼，记得有一个在网上很火的视频。地球很大，跟木星比起来呢？再跟太阳比起来呢？再跟太阳系比起来呢？再跟银河系比起来呢？再跟更大的星系比起来呢？还有整个宇宙呢？很小很小。太阳系很小，太阳很小，木星很小，地球更小，而人类在这些面前显得微不足道。且不论地球只是人类的历史，在这些面前都显得不值一提了。我一直很喜欢一篇文章《死神，我晚点赴宴》，我常常在烦恼的时候在无助的时候用这篇文章去安慰自己，去告诉自己，其实最大的苦也莫过一个死，也莫过一个人的一辈子，死神，我可以晚点赴宴吗？我想好好过着短暂的一瞬的一辈子。而现在这一辈子跟地球比起来呢？跟你想象不到的无尽的空间比起来呢？好吧，可能这样说并没有很形象。只是我也太渺小，想不出更多形容的词了。
又想起来了余秋雨，我喜欢余秋雨，特别的喜欢，疯狂的喜欢，大二读余秋雨，我可以早上刻意吃多点，一直待到晚上九点甚至十点再回宿舍吃饭，我喜欢那种文明观，那种若大的世界，那一种文化的跨服，那种精神的跨服，我不知道这些究竟会在我人生观世界观上造成多大的影响，多大的窃喜（原谅我用了窃喜这个词，这麽多年来让我来形容余秋雨也就是窃喜这个词了）。但至少我站在老家河堤上的时候我会感叹时间流逝，而这条河却如躺在这里长眠一样，见证了多少沧桑，突然我觉得词穷了我不知道怎样去形容这样的空间这样的时间，只是在我的心里，我多么想去站在时间的长河上现在空间的无限上去目睹，去感受这个世界，我并没有读很多历史，我也只是想在这些空间这些时间中，感受一些我奢望的那种纬度，那种让人感觉曾经也没有过的跨服。我实在是想不起怎样去形容这个东西，就叫它，视野吧，时间的视野空间的视野。我想要站的更高站的更广去看这些发生过的事没有发生的事。
让我还在震撼的是，看完《三体》，给我最大的感觉竟然是跟看完《人类简史》一般。而一个人类的视野一个宇宙的跨服终究没有办法如比喻。
又想起了《我们仨》《目送》想起了我很喜欢的周国平先生的《妞妞》。我们仨中的我们俩就是我的整个世界，儿子的陪伴就是我的整个世界，妞妞开开心心的成长就是我的整个世界。又那么一瞬间我竟然觉得这个世界也是那么的大，大到我的整个世界都是你的世界，都是你的世界的世界，大到我竟然能看得清，大到无论你去哪里，却都在我心里。看过太多太多失子的父母亲如渡劫一样的度日。老家一个母亲疯了，她的两岁的孩子死了，死的时候她在身边，死的时候她还在找她，这个母亲失去了她的世界这个尚在芳龄的母亲失去了她的整个世界。就在那一步的旁边，一个钟动一下的一瞬。我没有见过她，我想去见见她，我想去看看一个没有世界的人是什么样子的，但是，我可怜她，我可怜的不是她，而是她没有了世界，一个属于她的世界。
世界，或者说宇宙。我的宇宙是什么呢？是那永远看不清多少个看不清多远多大的星空吗？这有限的视野范围内的所在？我想了很久。尽管不想在这样一篇读后感里去写，但是想到这里了就写出来吧。我的宇宙是这无际的星空，但当我站在这星空之下时，我却感到一种无力一种乏力，是的，我什么都做不了。我什么都做不了，做不了。
有那么一天，当我敲开家里沉重的木门，当我听到母亲一边应声一边跑来开门的时候。我想我找到了，我找到了，这个世界。眼前的这个女人，站在她面前的这个小伙子是她的世界，是她从我出生到现在还会到未来的世界。她也是我从出生到现在为止的世界，在我短暂切又有限的记忆里，眼前的这个人，才是我的整个世界啊。我高兴她比我还高兴，我难过她比我还难过。这不就是世界吗？世界阴暗你也沉闷世界欢喜你也高兴。也许往小的说，不，这仅仅是时间上的小，空间上的小，家庭就是我们的世界。
对于宇宙，对于我们能想象的无限大，我们都是那么的渺小。这种渺小在某种程度上成了一种自卑，同时也成了一种豁达。
我们都是那么的渺小，渺小到不值一提。这让我们学会豁达。
我们又都是那么浩瀚，浩瀚到我们就是整个世界，让我们学会了爱。
也许这正是三体人所缺少的爱吧。