《完美关系的秘密》读后感1700字
没有完美更无关秘密
之前在知乎看到一个提问“完美的爱情是什么样的？”。高票回答，“所谓完美的爱情是可以允许不完美的存在。”
这世上本没有完美的人，更没有完美的爱情，又何来完美的秘密？不懂什么是爱的人怎么可能会遇到真爱呢？就算错过也是后知后觉。自己不是对的人怎么可能会遇到对的人呢？所谓完美的爱情必然是两个心智健康、思想成熟的个体，所产生的从激情之爱（多巴胺）到陪伴之爱（催产素）的漫长过程。彼此都需要具有一定的情商、智慧、沟通技巧、包容心、换位思考能力、自我控制情绪力、化解矛盾的方法。而不是用“不合适”和“分手”这种简单粗暴的结论来逃避痛苦和心智成长。否则浪漫只不过是让人眩晕又短命的过眼烟云。
浪漫主义天天鼓吹爱情的神圣伟大。纵观人类发展史，婚姻和浪漫爱情并没有必然联系。我们既想要得到爱情也想要走入现实的婚姻，在这个充满物质化的世界显得更加艰难困苦。于是这类教人恋爱择偶的方法（套路）越来越多。
杨的这套理论比较世俗接地气，貌似符合市场价值。可以让男男女女能从自身价值的角度很快找到合适的另一半，主要用于解决从恋爱过渡到婚姻的难题。但某些观点我并不赞同。物化人的味道太重，人是有思想有情感的生物，具有唯一性，并不是市场上售卖的商品。
试问按要求找到了和自身匹配的人，就一定会幸福吗？可是我明明喜欢另一个，虽然他mv不高，或者其他方面并不符合市场价值，但他有特别让我心动的地方。那我该怎么做？是按照他的理论将就？还是放弃？还是选择更好的？
为什么如今这类所谓的泡妞技巧、恋爱技巧如此吃香盛行。我想，大概是源自于我们内心深处隐藏的那些东西，自私、功利、脆弱、自卑、胆小、虚伪、贪婪……我们假装视而不见。谈个恋爱，怕浪费时间、精力、金钱、感情。怕吃亏，怕被骗，怕被短择。怕前、怕后、怕左、怕右。想要被信任，却不愿意相信他人。不敢爱，不敢恨。赌不起、输不起。充满怀疑、不愿主动，又总想考验别人。想天上掉下个良人，想一步到位，异想天开。
在爱情里，男人最想要的奖赏是性，女人觉得付出性就是吃了大亏。一边说爱对方，一边又怕被骗了身体，不愿意给对方想要的，又想从对方身上索取。最后用自我牺牲的心态献出身体，又担心对方得到后不珍惜。如果一个女人的最大价值是性，她是可悲的。如果一个女人只能用性去留住对方，这段感情是脆弱无力的。如果性可以让你看到真实的对方和你们真实的关系，又未必是坏事呢？
择偶路上遇到高mv伴侣，怕错过了潜力股，忍不住控制、索取、隐忍、纠缠。想要当女王，选择了低mv伴侣，想要被对方捧着，又怕自己太屈就。反复考虑，反复试探，权衡利弊，他的mv是不是跟我匹配？他是不是值得我付出？他mv高，选择我是不是别有所图？我要怎么诱惑他先付出，我才不吃亏？
以上种种问题，大概是情感咨询中遇到最多的问题。方法和技巧更像是心理战术。当你把你爱的人当成了敌人和对手，而你只是想去套路他，得到他。那已经违背了恋爱的初衷。因为你把自己放到了对方的对立面，你和他并不是一体的。你的爱只是占有欲，对方只是被用于满足你对爱情和婚姻的工具而已。
爱不是一种付出的能力么？即使最后没有修成正果，在付出的过程中感受到了极大的幸福感和满足感，不正是爱的核心所在么？
我常鼓励周围的单身们恋爱。因为恋爱会让一个人成长的更快。去恋爱吧，去建立亲密关系。在这面关系的镜子中好好审视自己的内心。浪漫的迷雾褪去后，看到真实的对方，也看到真实的自己。看到人都自有的不完美，看到性格中的缺陷，看到人性中的懦弱、贪婪、喜新厌旧，接受一切都是都是常态。接受一切都是顺其自然的过程。
爱情本是很稀有的东西，大部分人都得不到。世人都说爱情苦，你却义无反顾。当然，你也可以世俗点选择一个不错的对象走入婚姻，享受平淡朴实的幸福。
天地有善惡，物件有生滅。宇宙的本體無所謂善惡，不增不減，不生不滅，始終如一。意識到自己不是世界中心。意識到自己是天地一部分。意識到人生如戲, 而自覺此刻在看戲。——（来自书友@FY思源）