《每个人都是一座孤岛》读后感1500字
至少到现在，还没有接受这种碎碎念的文字，甚至说，有点反感。因为如今于我看来，这种文字缺乏了最本质的情节感，多了些许无病呻吟的矫揉造作。其实都是涉世未深的孩子，却刻意让每一句话每一个字都尽量显得深沉，带有一种深厚的生活经验抑或哲学。这种装腔作势甚至一度让人读起来有点忍俊不禁。
所说“别人走不进来自己走不出去。”我们把本该平静的生活却过成了一种作茧自缚的期许。每天都忙忙碌碌却又不知道自己在干什么。开学第八周了，学了什么心里空荡荡的，没有一点把握告诉自己哪门课我现在学的还可以：社团越来越不想去了，总是在逃避，看到任务听到要出下一个活动的策划的时候第一个想到的竟然是我可以找个什么理由推掉；之前一直打算要做的mc方向如今已经明确给了却连看下去的耐心都没有；英语六级还有一个多月就要考了可什么都没有准备俨然又要裸考；xt的一百天如今只剩下一个多月时间了我却除了翻过相关的两本书别的什么都没做；p的译文除了原文的CTRLV/C看都懒得看一下……终究还是混成了自己最痛恨的样子。终究还是把自己哄骗到了万劫不复的深渊。
前几天晚上，跟Q聊天，她说你知道吗我突然觉得原来从起点我们就错了啊。以前一直渴望着进了大学我能怎样怎样我能有多勇敢我能真正的释放天性做我想做的事，可是上了大学，我却什么都没做，反而觉得还是高中的那种生活好。我也试图按照高中的方式去生活，可当她们看着我就像看到了外星人一样的眼神审视我时我就不知所措，我不得不询问自己我到底还有什么。我真担心几年大学结束后我连自己都丢了。是啊，其实我也怕，我怕我也丢了自己，或许我已经丢了。
一直觉得生活是一种很随意很荒谬的事情。那天下午一朋友跟我说，他想谈恋爱了，再不谈就会死掉的那种。他说，有时候孤独真的不是一个人的事，你知道吗，有时候实习完明明很累很累可还是会半夜醒来，梦到以前和她在一起做的事；有时候就只是单纯的午休半个小时，可我还是会梦到她，然后我就不打算起床了，我想这样我就能和她多待一会……
相爱的日子里，没有对错；爱过的岁月里，回忆也是甜的。可是，每当我们把自己流放到一个孤岛上的时候，一切都显得那么苍白无力。
有时候，翻过那些年的相册，看过一个个有点模糊的头像，找到那年的合照，很用心很用心的去找，缺没有勇气很用心很用心的去看。真的，我怕有时候，我会忘记了自己，原来那么多年，我都不是一个人。
我自己都想不到我竟然可以能够陪你走完这么多年，直到现在还能和你在同一个校园――那些年你是我的影子，这些年我是你的影子。现实让我这个什么都不相信的人不得不相信因果循环。16小雨，一大早w就打电话催我一起去植物园看一下这次的活动进度，听闻下雨懒得起床便推掉了，晚上得知你那天在植物园一整天；18大风，实习下课之后便想吃完饭去宿舍，路上看到你去七教自习……不知道是我变了还是你变了，总之，有一个人让我们回不到从前了。
分开后再相遇就真的不那么容易了，明明当初巧得像是命运故意安排，如今连一句简单的问候都是奢侈。
也许吧，我们各自的孤岛，都有着太坚强的屏障，我不会低头，你也不会妥协。但是，这么多年了，自始至终，我还是一如既往的想着你。你说，我是第一个喜欢你的人，可是啊，我第一个追的人却不是你。也好，就让我亏欠着你，也许真的有一天，我觉得内疚了觉得对你不公平了我就对你低头了呢，可是啊那个时候要是你还不妥协，你怎么可能会不妥协呢，我都低头了。