《小王子（青少年成长励志名著精选·中英对照）》读后感4000字
我想作小王子，却像大人一样活着
看这本书，只是偶然。在这之前，我已经持续几个星期的整夜做梦，不同的梦。第二天早上醒来，头疼的厉害。可我又不想睡懒觉，那会让我很愧疚或着自责。我试着去临睡前去看一些情节平缓，没有什么波折的书。丝毫没有什么效果，无休止做梦和醒来后的头疼。所以才买了一本英文版《小王子》，所以，这本书，我只是功利地用来治愈我。先明说，我的英文水平很差的。当初想法很简单，就像高考前，禹老头建议我们，“你们有压力，睡不着，就看政治，看着看着就睡了。”我也是这个目的，每天看几章就睡着了。然后，三四点醒来，又继续看，大概二十多分钟又睡着了。这期间，真得很恐慌，我担心自己这样睡不着，会生病，会得抑郁症，它离我那么远，好像又那么近。不知道为什么，就是感觉特别压抑。就这样，又持续了两个多星期，看完了这本书，奇迹般的再也不用借助外在的东西睡觉。
忧郁英语水平有限，又感激它治好了我的失眠。所以，又把中文版的《小王子》看了一遍。It was a pivotal and profound journey. 文中的小王子是一个天真的孩子，敏感、善良而又纯净温情，我多么渴望作小王子，却又像大人一样活着，被尘埃蒙蔽太久的意志、发霉的意志和生锈的灵魂，丧失了对生活的敏感与感动。
小王子居住在一个小星球，小到只需要移动一下凳子就可以欣赏到日落，小星球上有两个活火山一个死火山、面包树，小王子每天打扫火山和拔面包树，工作做得一丝不苟。直到有一天，他的小星球上，长了一棵玫瑰花，她是那种美丽而又有点小骄傲的玫瑰花，小王子被她的耀眼深深吸引，并爱上了这棵长着四个刺的玫瑰花，就像小王子所说的，我年纪太小，没有理解到玫瑰花小花招后面藏匿的情谊，也不知道怎么去爱她。他与那棵妩媚、娇羞的玫瑰花闹起别扭，便决定离开自己的星球，到其他的星球上去转转。
读第一遍时，我挺讨厌这个玫瑰花的，小王子那么喜欢你，你为什么还要用自己的虚荣心折磨他？再读时，才感受到玫瑰花的敏感与脆弱，她感恩王子对她的宽容与谅解，只是不能像小王子爱她的方式爱小王子。小王子临行前的告别，玫瑰花没有责备，也没有埋怨。骄傲到即使流泪也要保持微笑。她告诉小王子，你放心离开吧，我可以忍受毛毛虫的拜访，也不畏惧大块头动物。
“我当然是爱你啦，你却一直都不知道，这都怪我不好。”不知，等待的人，是否还在等待这句未说出口的话。
小王子离开了星球，他拜访了他的邻居们，一个专制但又善良的人，他尽可能去理解他的臣民，使他的命令和要求显得合情合理，可在小王子看来，朋友是平等的，朋友之间没有权力与服从，所以当他离开时，感叹“大人们真奇怪”。
接着拜访了一个自负了人，需要别人对自己崇拜，大人们真是鬼怪透了。接着拜访了一个酒鬼，是一个古怪到极点的大人。接着是个忙碌的离奇商人，算不完的数字，没有时间锻炼，没有时间闲逛，甚至连幻想悠闲的时间都没有。他让我想到了，不断围着磨旋转的骡子。最后一位受访者是地理学家，是一个傲慢的学者。
无论是国王、商人还是学者，他们身上都有大人的某些特质，这也是我撕不掉的标签。我一直反思为什么自己忽然会睡不着，把自己搞得那么累，而且一天也不快乐，明明自己已经很努力，却仍感觉自己做的不够，不知从何努力。这好像不符合我的特点，我应该是那种心态很好，一直很幸运的人。这也是了解我的人的看法。
总是感觉自己特别的压抑，快乐就像一层薄薄的纱，没来得及细细品味，就被一阵流浪的风吹远了。莫名的伤感，也许不是伤感，因为我根本就没有伤感的时间。好像每天都在忙碌却又一无所获中度过，想选择逃离，却又无处可逃。感觉自己是一个没有方向的纸船，被两岸过往的人的推来推去，开心与不开心全因他们的碰触，没有家，也就没有方向，只是听从他们的建议，“去那里，你会收获成功，收获快乐”。我顺着他们的建议，来来回回，左左右右。他们的热心，我诚惶诚恐。话语多了，也就重重矛盾，虽然都是出于好心，却让我因无法选择而焦虑、痛苦与无奈。我多么需要岸边只有一人就好，在我累时，没有方向时，助力一把，即使海浪再高，暴雨肆无忌惮，我都可以承受，也一定会全力以赴。
我痛恨选择，记得从一本书中看到，说不肯选择的人，是不愿意承担责任的怯懦的人。不敢为自己狡辩，我确实也不愿费脑子。记得当初选择考研学校，我根本就不了解重大，我唯一去过的城市就是广州和天津，虽然只是一个无知的闯入者。我选择的学校也就只有中山和南开。中山感觉有点困难，当我下定决心，“南开，我就选你了”，直到现在，我都能感受到那一刻的豪迈与洒脱。不再为学校担忧，加入到了“考研狗”的行列，虽然起早贪黑，从没感觉累。直到有一天忽然遇到一个同学，很好心的给我讲一个学姐的经历“她考南开，复试被刷了。她们更倾心985、211的人”。也许就是那句话，让我忽然呕吐，瞬间头晕目眩，严重到去医院输了两天的液。连室友都奇怪，没有一点征兆的，怎么会变这样。也就是那件事，让我了解自己，并不是展现给身边的人那样的强大与坦然。也更让我知道自己心态是多么的脆弱。我慢慢学会调适自己，当然，我那段时间很忙，忙到连调整自己的时间都没有。我不知道自己最终为什么选择了重大，稀里糊涂的考了不错的成绩，不过确实，考研的那一年，我确实很努力。努力到忘记了自己还是女孩，而不是机器。复试结束，去驾校学车时，碰到一个男生主动给我打招呼，第一句就说“你是师院的吧，我认识你，天天在四楼大声读书，是吧？”我无言以对。不过还好，仍被花环环绕的我，不需要在意这些。也是因为，毕业那样听到其他一同考研学生的一些事，也是因为自己那次莫名其妙的弱到快要晕倒，我学会爱惜自己。还好司考稀里糊涂的，也算高分通过。这是我无论如何也想不到的。我从上学开始，就知道自己不是一个聪明的人，我唯有的只有努力，可这次我明明就没有努力，而且考场上 ，又遇到那样奇葩的意外。看到成绩的那一刻，我心虚到以为别人把成绩搞错了，甚至害怕，会不会有人查分，然后纠正我的成绩。我从来都不是一个有安全感和自信心的人，当然，我也不需要别人给予我这些。
如当初一样，我的忧虑与无眠，又是一个新的选择，我是该选择继续考博还是就业。我身边的人，依旧很善良的人劝告，又是不同的意见，同样的困惑，还好这次失眠替代了生病。我努力调整心态，可在面临选择时，仍旧不堪一击。我不相信付出就会有回报，所以我要谨慎选择。谨慎到把自己折磨的狼狈不堪。也许我只适合做一个只会执行命令的士兵，我需要命令，可我只想要一个将军。
长期以来，心灵一直徘徊在这危险的边缘，一天天的庸俗与堕落下去。虽然仍旧忙忙碌碌，从不曾懒床，当然也没有这个习惯，可也空洞乏味，忧伤惆怅，不能自拔。我讨厌这样的自己，充斥着成人世界的庸俗的价值观，琐碎的日子流水无痕，夹杂着落叶缤纷。生活就是这样的黑色幽默，让渺小的我难堪无助。
我开始向往别处风景，想要逃离，就如我第一次来到这个城市的不情愿。我以为别处的生活陌生但到处闪耀着快乐与梦想的诱惑。怀着虚幻的愿望，以为逃离了喧嚣的现实，回头才发现生活在逃亡的背影里放声大笑，羞耻感让我无地自容，原来生活的网无处不在，我竟无处可逃。
我无处释放，不知道何时，而又是什么影响了我，让我变得像《小王子》里描述的大人那样，用数字构造生活，用金钱标榜人生的意义和成功，选择自己内心抗拒的生活。我渴望相互需要与依恋，却不愿被“驯养”，更不想承担责任与付出。
我讨厌别人在我面前秀恩爱，就如那句话“得不到的永远在骚动！”可没有一个女孩不渴望被疼爱和爱情，我也如此，可我不愿花费时间去了解一个陌生人，有这个时间，我可以发呆，看些书，学习。我有很多事要做。我只希望别人像分任务一样，分给我一个人，然后告诉我“这是你一生要依靠的人”，而他正好离我的距离不近不远，恰恰在我需要时，你如期而至；不需要时，视同陌路，我竟如此冷漠，自己都后怕。我想要一个人，在合适的时刻告诉我，“咱们俩结婚吧”，然后我答应，两人彼此相伴，度过一生。我庸俗到只注重结果，而无视过程。可怕到比小王子眼中的大人还古怪奇特，自负专制，只关心自己的事。就像乘坐在特快列车出发的人们，如此劳神，东奔西跑，却不知道自己在寻找什么。
直到我无意间看到朋友发的一个感恩节的公益视频——总有人偷偷爱着你，我无法用语言描述它给我带来的力量与震撼，就像作者和小王子在沙漠里寻找的那口井，它是一份厚礼，滋润了心田，获得重生。也许琐碎和锐利只是生活的假象，犹如玫瑰的刺，被刺痛着，也要承受，因为扎手之后是芬芳娇艳。也许，对我而言，与其逃避，不如沉醉。坦然接受，对生活，对未来，对未来的他。
不知道作者圣艾修伯里为什么驾驶着飞机一去不复返，也许他大人的沉重的躯体，无法追上他的孩童的美好与纯真，负载太重，所以想远走高飞，选择一种新的生活。
“如果一个人想让自己被驯服，他就要冒一点悲哀伤感的危险….”。愿小王子学会用心观察，不会计较一些无关紧要的话和事物，和那棵举世无双的玫瑰花，有爱、有责任、有想象力的生活着。
愿自己以后，不再怯懦与逃避，竭尽所能，做得更出色，更完美。