和奶奶打电话的时候，奶奶突然说：“给你父亲打个电话吧，他说你从未给他打过电话”当时我就愣住了，记得自己很小的时候就一心想要逃离那个家，并且发誓一辈子都不要回来，如今我读大学了，回家的机会更加少了。
小的时候，因为我是姐姐，父亲格外的疼我，我有个坏毛病，就是睡觉的时候爱踢被子，因此总是着凉。
为此父亲总会在半夜的时候起来，来到我的床边，捡起我踢落在地上的被子，轻轻地盖在我的身上，哪怕是冬天，他也不曾停止过为我盖好被子，再回房睡觉。
读小学的时候，记得第一次考试，我数学考了100分，拿回来和他分享的时候，他很开心的抱起我转圈，并说：“我的女儿是好样的！”我们就是这样在欢声笑语中度过我的小学时光。
我多么想把自己的小手，永远放在父亲的大手里，去感受那浓浓的父爱啊！可惜，我并没有那个机会。
读初中的某一天回家，我开门看到我的父亲和我的母亲在吵架，当时我看到我的父亲狠狠的打了我母亲一巴掌。
那时候，我觉得我的父亲好陌生，一点也不像是以前那个与我一起玩乐的父亲，我很害怕，和妹妹一起躲到房间里哭。
之后的很长时间，我都会看到母亲一人独自落泪，我悄悄的从后面抱住我的母亲，想给予她一点力量。
那一刻我才发现，母亲竟是那么的弱小，仿佛一阵风就可以吹到，一股暖流冲击着我的心扉，我要保护好我的母亲！
也就是在那时，我就开始和父亲疏远了，只要有他在的地方我都会选择回避，即使他要和我讲话，我也不理他，因为我觉得他对不起我母亲。
后来又一次的争吵，看见他打我母亲，我就立马冲过去抱住我的母亲，那一掌硬生生的打到我的身上，疼得我当场就落泪了，母亲一脸关心的检查我是否受伤，我就这样静静地看着我的父亲愣在那里，那一刻，仇恨的种子开始在心里生根发芽，我对着父亲吼了一句：“我讨厌你！”讨厌他这样对待我母亲，讨厌他变得这样坏，更加讨厌他这样对待我们。
之后觉得父亲的脾气变得越来越坏，经常无缘无故和母亲吵架，甚至会骂我，几乎什么难听的话都骂得出来，仇恨的种子就这样疯狂的滋长，我恨他！恨他没有做好一个父亲的样子，甚至他连我的家长会也不去开，有一次去开完回来就打我，说我浪费他的时间，去开什么破家长会！我就那样静静地看着他打我，母亲哭着拉开他，我当时边哭边笑，并发誓：总有一天我会带着我的母亲离开这个家，到时候你最好不要求我。
上了高中，回家的机会更少了，一周只回一次家，我几乎都不想回家，因为我讨厌看到他。
想想从小学毕业开始我就要去打兼职，赚钱赢的自己的生活费，他从来不会给我钱，除了交学费。
每一次打工，所受的委屈，只有自己知道，就像一只受伤的小动物，自己去舔伤口，才会恨得刻骨铭心，我一定要记住现在自己所留的泪还有自己所受的苦。
凭什么我不可以和别人一样享受父母的疼爱？而是自己怀着恨意去过每一天？这样的生活好累，我想过我想要的生活，这样的生活，我真的受够了！
高考是我离开这个家的唯一机会，所以高中三年我发奋苦读，我不在乎考到哪里，我要考个离家远的好大学，滚得远远的，再也不要回来。
所以当我查到我的高考分数时，我哭了，我自己那么多年的努力，还有那么坚强的愿望，我终于可以实现了。
即使最后选择的大学不是自己心仪的大学，但是离家远，我觉得我终于自由了。
上了大学，我几乎就没有给他打过电话，我知道这样做很不孝，可我每次拿起电话，我都犹豫了，我们能说什么呢？我们之间早就没什么好说的了，不是吗？但是每一次他都会打电话给我，问问我在大学的情况，很多时候他打来电话我都是在开会或者忙别的事情，无奈之下只能打回去给他，几乎都是他在找话题和我聊，我就在一旁回应着他。
现在想想，我的确是没有像以前一样那么恨他了，甚至觉得他很可怜，他唯一的女儿讨厌他，他唯一的儿子远离他，他现在就一个人守着那间空房子，是否会后悔？
也许时间会冲淡一切，蓦然回首时，你依然是那个疼爱我的父亲，我依然是那个乖巧听你话的女儿。
可是，究竟是什么让我们变成现在这样？我们究竟怎么了？