1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
2、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
3、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
4、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
5、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
6、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
7、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
8、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
9、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
10、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
11、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
12、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
13、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
14、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
15、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
16、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
17、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
18、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
19、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
20、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
21、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
22、领卷子的时候，就买好打火机。
23、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
24、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
25、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
26、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
27、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
28、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
29、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
30、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
31、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
32、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
33、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
34、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
35、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
36、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
37、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
38、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
39、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
40、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
41、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
42、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
43、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
44、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
45、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
46、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
47、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
48、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
49、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
50、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
51、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
52、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
53、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
54、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
55、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
56、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
57、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
58、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
59、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
60、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
61、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
62、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
63、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
64、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。