1．我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。
2．朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
3．看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
4．每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你就好。
5．世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
6．太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
7．“为什么外国女生的手都那么漂亮？”“因为她们没写过中国作业”
8．网速虐我千百遍，我待网速如初恋！
9．和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
10．小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
11．今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。
12．我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。
13．有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
14．打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
15．我同桌问我什么是幸福，我说“考试有的抄就是幸福。”
16．上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。Www.ShuoShuoKong.Com另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。
17．女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
18．“你除了会吃还会什么”“会饿”
19．友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
20．“有一种人不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗？”
21．世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
22．我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
23．爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
24．知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
25．我拿青春赌明天，输了一天又一天。
26．刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
27．一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。
28．过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”
29．既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧（闭家锁）。
30．昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。
经典搞笑说说大全：我是奔跑的五花肉，我为自己带盐
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