写在职业生涯规划“作业”之后

写在职业生涯规划“作业”之后

职业规划里有一项至关重要的步骤是自我认知,本文是作者对自己内心的真实探索,认真而真实的自我探索使你的职业生涯规划最终走向卓越。生涯设计公益网(www.16175.com)职业规划专题组推荐。

说实话很久没有对自己进行思考了,生活变得越来越肤浅,只是自己有时候不忍心再一刺剖开自己看看内心的动态。我的家乡离南京并不是很远,但是相比于周围的同学们,回家一趟也并非易事。每每举起听筒想告诉父母自己内心的波澜,却往往是话到嘴边又咽了下去。总是抱有一种报喜不报忧的心态,希望电话那头的父母能够不用担心我担心到夜晚睡不好觉。

或许在很多人看来我的内心挣扎根本算不上什么痛苦,很多人都对我的难受不屑一顾。很多人都认为我是一个和蔼可亲爱笑的人,但是也许只有我自己明白,我并没有现实中的那番豁达开朗,我不体贴我不善良。在我的内心深处,有一个黑暗、闭塞、对自己完全没有信心,不自信,孤僻的影子,并且在很多的时候,这个影子占据了我内心的好大一部分。

偶尔回想起自己的童年,并不痛苦或是失意,只是非常的不愉快。小时候的我,长得很胖,看起来比现在要胖好多好多,成绩平平,没有任何可以被褒奖或被自己珍藏的回忆。没有长处和天赋,饱受周围的同学们的嘲笑和奚落,我不敢告诉老师或者是妈妈我被欺负的事实,实际上我从来没有说过。从小到大每一次被嘲笑或是被欺负我都没有告过状,我只是默默地一个人承受。于是我变得很乖,在我的感觉里只有变得很乖了,大人们才会喜欢我,老师父母才会觉得我是好孩子不会骂我。

从小我就不爱出去玩,也是因为这个原因。而爸爸妈妈认为我不喜欢出去玩是因为我比较文静,比较喜欢看书而不喜欢出去玩。他们不知道是因为我跑不快别的小朋友不喜欢和我玩喜欢嘲笑我。我越是怕自己在别人面前出丑,就越怕被别人抓住笑柄,就越不敢出去玩。小学的自己永远都是那个唯一被安排在男生堆里站在最后一排拍集体照的矮小女生。最前排的女生逐一数过来分别是长得最好看的、成绩最好的、老师的得力干将、最会打小报告的、家里最有钱的等等等等,我哪一条也沾不上,只能沾上最胖的。后来,为了受到老师的表扬,我便开始写字,那时候三年级,我却能写出和五年级小朋友的作文,写日记写随笔,我热爱写作,因为只有在写这些东西的时候的自己才能表达自己内心想说的话,只有这一点我才发现原来自己还是有那么一点天赋可以用来骄傲的。

初中,叛逆的岁月,我仍然用写作代替说话,我话很少,很乖。小升初时候的自己在摸底考时候考了全年级第三,因为我的语文是年级最高分。但是虽然这样,我仍然不是任何老师的宠儿,只有在作文优秀集锦中才能看见我的名字,因为我不够优秀,所以三好学生的称号永远不会属于我,而我也从来未曾为了这个称号而努力过。高中,最后的岁月,坐在教室的倒数第二排,永远能够看见全班所有的动静。我很爱这样的位置,因为我不曾融入过,所以我喜欢观察着。不是座位的原因,但是自己仍然非常难以走入那个集体。我只是默默地不自信着,默默地孤单着,默默地乖着,默默地用手、笔、纸诉说自己。进入大学,破天荒的加入了我第一个组织–学生会,生涯设计公益网(www.16175.com)职业规划逐渐的融入和被接纳的感受瞬间让自己觉得原来自己很有用,那种可以依靠的感觉让我忽然间有了一种力量。

当工作被老师和上级认可,内心的喜悦和自信越来越取代了原本的不自信和悲伤,但是忽然有一天从那个位置上下来,却发现,老师记得的永远是你的工作永远记得你能为学生会做什么,永远不会记得你这个人。在班里,我是一个孤僻的角落。我离那些班里最活络的人距离非常远。我不健谈也不善于和老师打交道,我不知道怎么给人留下很好的影响,我喜欢直来直往不喜欢拐弯抹角,选朋友我有自己的准则,我不轻易放下自己的面具,所以我无法给任何老师留下什么印象,大学三年,也许没有一个老师能够记得我的名字,记得我是谁。

不记得是什么时候开始走上了出国的道路,一个人在这条路上打拼了很久,忽然发现瞬间出现了大批大批的和我一样的人为了一样的目的做一样的努力。我只知道在高三的时候那次美国交流机会,让我逐渐对另一种生活方式产生了浓厚的兴趣。我只记得从美国回来的我很开心很快乐,变了一个人似的。我是一个坚毅的人,所以我一直坚持着这个梦想,无论他是近是远还是遥不可及,我都未曾放弃过。只是很多时候我都在为这个遥不可及的梦想断送我的机会,实习的机会,学生会的晋升机会又或者是和同伴一同出游的机会。我放弃了大把大把的时间补充我的中文知识,我放弃了大把大把的时间和过去的老友们联络感情。渐渐的我开始游离在班级寝室和朋友之外,生涯设计公益网(www.16175.com)职业规划渐渐被抛弃。。。

发现自己一点也不适合聒噪,也聒噪不起来。每每回想其少年时光发现记忆永远都在逃避者什么,最值得纪念的高三才明白原来有那么一些人是需要我的。被需要的感觉,真好。而现在,我想依靠,没有肩膀。过去承诺过得肩膀,已经不能再让我依靠。打开手机通讯录,似远又不远的距离让我无从知道该和谁谈起。胃疼,今天的阶梯教室很大,老师很聒噪,男人很八卦,于是选了一个适合我的角落坐下。转了很久,原来兜了一圈自己仍旧是这样不被人看好,不被人需要。走进教室,我会找一个角落把自己安顿好,我知道我不会有同桌,所以霸道的占了整张桌子。不吵,不显眼,也不出众,更重要的是,从来没有另一个人等着我坐在他的身边,因为我没有固定的伙伴。我的伙伴就像交谊舞,跳完固定的圈数就会交换舞伴。我没有固定的倾诉对象,大多数时间电脑键盘或是水笔对我比较忠诚。

我偶尔哭但是无人关怀,我偶尔笑但是没人在乎。突然觉得很pathetic,突然很想让豆大的眼泪洒下来砸到自己的脚。好久没有用力的哭一场,因为突然发现自己已经坚硬的不能被融化,也许是因为哭完了仍然只能自己一个人把泪擦了,为了节省纸巾只能把前面的步骤也省了。我天生嘴角朝下,那是悲观的人才有的面部表情,于是我是天生的悲观派。我可悲的生活生活生活,可悲的想他然后可悲的自己骂自己。他说我这样的女孩很特别,像我这样目的心很强的女生现在太少见。没有追究这句话的褒贬含义,我只知道我自己的路永远也只有我自己来走。

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