写给我的30岁:人生如逆旅,我亦是行人

 
写给我的30岁:人生如逆旅,我亦是行人
文/牧鸯
30岁是一个暧昧的年纪,记得以前看《咱们结婚吧》,杨桃说过一句话:北京的九月最美,因为白天像八月晚上像十月,就像三十岁的女人,既有二十岁的脸蛋又有四十岁女人的智慧。
农历八月二十七日,就是今天,是我的30岁生日,我是一个大龄未婚的单身女青年。
很多人对于我的年龄产生浓厚的兴趣。有无数人猜测过,或直截了当地问过,我都不想回答。总是盯着一个女人的年龄干什么,你又不和我谈婚论嫁。我交朋友从来都是交心,不问年龄和出处,就算爱情来了,年龄在我这里也没有防线。
我不喜他人总问我年龄的事,我喜欢在谈天中恰到好处的情境下,呼之欲出,是顺其自然的表达,到了该说的时候我会主动说。
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我30岁之前的人生,是活得漂亮的。我爬过最高的山,喝过最烈的酒,爱过最帅的人,交过最好的朋友,当过随季风迁徙的候鸟,看过一季接一季的花开,听过一声紧一声的浪涛。
这30年来,我没有虐待过自己,我一直和这个世界称兄道弟,我理解所有循规蹈矩和荒腔走板,一切汲汲营营和独辟蹊径。我选择了自己喜欢的活法,做了自己喜欢的事。这还要感谢我的父母,从小对我的教育就是放养式的,从来不操心我的事,随我自己做主和折腾。
也有许多同龄的人在这个年龄会有危机感,承认自己有些老,没有90后的青春和张扬,没有激情和活力,有的只是被浮躁的社会携裹着奔跑和疲惫不堪的心,有些人面对不想要的生活,也认命了。但我没有。
人从出生就开始被教育需要很多,要去竞争,要成为别人期待的样子。可是这么多年,当我按照自己喜欢的样子去生活时,其实人真正需要的很少,不过是活着,创造自己的规范,按自己的方式运转。
我从小就倔强,一直按照自己喜欢的方式在岁月里打磨。虽然梦想没实现,事业没起色,没嫁人,没生子,按照世俗标准来衡量,我好像过得很差劲。但我没有自卑感。
在成长的这条路上,我曾受过苦难,也仿徨失措过,走过一段艰辛的岁月,可我不曾迷失。我有过励志的故事,也有过苦难的故事,只不过我不想说。
我从小就是留守儿童,6岁开始带着妹妹独自生活,没有人照顾我们。父母常年在外工作,尤其是母亲,家里最困难的那几年,为了帮做生意亏掉全部家产的父亲还债,母亲连续四年没回过家,因为舍不得路费。父亲痛定思痛,开始努力,要为家人撑起一片天,也出去工作了。
我和妹妹像两根长在沙漠的荒草一样,无人问津,倔强地向地下扎根,向阳生长,没有人管我们,可我们终归是要管自己的。年少时,我虽不知道要走什么样的路,要拥有什么样的人生,但我清楚知道,什么事情是我不喜欢做,也不愿做和不想做的。
父母在外的日子,我和妹妹在家抱团取暖,互相安慰。印象深刻的一次,春节父母没有回来,看着别人家打年货,准备年夜饭,热热闹闹,而我家冷冷清清,只有我和妹妹两个人,家徒四壁也没有钱准备那些,过年吃的也不过是红薯。
我们要节衣缩食攒来年的学费,最重要的,父亲欠着一大笔信用社的钱,还有高额利息,每天都在利滚利,要尽快攒钱还清。
我和妹妹躲在家里不敢出门,怕邻居问我们,父母什么时候回来,还怕没有憋住,在他人面前哭。妹妹躲在门缝里,偷望别人家吃团圆饭,眼泪悄悄滑过脸颊。
年幼时,谁不渴望被爱,被呵护?可我清楚知道,家里条件不允许。所以,我们不能哭,不能闹,要乖乖地听话和懂事,要学会替父母分担,不能给他们增加压力。
年幼的我承受了太多同龄人没有承受过的苦难。最艰难的一段日子,父母将所有钱还债了,迟了好几天没有给我们寄生活费。家里已经断粮,我和妹妹再也不好意思去左邻右舍借,因为已经借过多次,还没有还。
我也不敢告诉父母真实情况,只能和妹妹强撑。我都不太记得,我们怎么挺过来的,就那么饿着肚子,饿得天昏地转。我深深知道饿着肚子不停喝凉水的滋味,肚子鼓鼓的,又饿又胀。
可终究,这些日子还是过去了。一家人挺过那段艰难的岁月,终于摆脱了贫穷。母亲用她的努力身体力行地告诉我们:只要勤奋肯做,积极向上,一家人团结一心,生活不会亏待我们的。当债务还清的那一天,真的算得上扬眉吐气了。

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