如果问孩子最希望父母做什么，孩子一定会毫不犹豫地说：“爸爸妈妈多陪陪我。”如果再追问：怎么陪?孩子多半就说不出来了。因为孩子只考虑需要爸爸妈妈陪，但究竟怎么陪，陪着干什么，就需要父母多思考、多体会了。有的父母可能觉得：我已经花了很多时间陪孩子，孩子怎么还是觉得不够，也太“贪心”了。也有的父母可能会心怀愧疚：确实给孩子的时间太少。其实陪伴得“够不够”都是相对的，关键看你怎么陪。
多给时间不一定是真正的陪伴
作为家长，我们可能会觉得自己已经把所有能给的时间都给孩子了，这难道不是陪孩子吗?这可不一定。我们可以反思自己陪孩子时做了什么：我们是边陪孩子边看手机，还是专心听孩子说话，分享孩子的心情?我们是边工作边让孩子在自己身边玩，偶尔回答一句孩子的问题，还是放下手里的一切，真正趴在地上和孩子一起玩?我们是一边做家务一边关照一下孩子，还是静静地坐在孩子身边，注视孩子，随时准备和他交流?我们是一边打电话，一边敷衍着孩子，让他别打扰我们，还是将电话调至静音，哪怕只有半小时，专注地陪着孩子做孩子想做的事情?
孩子是最敏锐的，他们知道我们的心在哪儿——在手机上，在家务上，在工作上，唯独没在他们身上。所以孩子会动用他所能掌握的一切力量来吸引我们的注意，比如有的孩子会邀请你来看他的玩具、作品，或邀请你参加他的游戏，有的孩子希望和父母一直黏着，无论干什么事情都要黏在一起。当你还没有给予孩子他希望的关注，他的反应可能会“升级”，有时会出现一些破坏性行为，比如在家摔东西，甚至在幼儿园和学校做出一些稀奇古怪的举动，比如与小伙伴发生肢体冲突，或不愿意参加集体活动等。孩子频繁出现这些问题，通常会被认为缺乏安全感、胆小、不够自信，或过于自我中心，甚至是个“问题儿童”。但深究起来，可能都是孩子在吸引父母的关注，吸引父母、甚至老师都陪伴在自己身边。
当然这些行为也不是孩子故意为之，更多的是他们潜意识的行为表现，有时父母和老师只是就事论事，在细枝末节上处理问题，自然得不到好的结果，父母和老师应更关注孩子深层的心理需求。无论孩子的年龄大小，其实他们和我们一样需要被尊重，被看见，这是每个人共有的心理需求。作为家长，我们是否给予孩子同等的尊重也就体现在我们是不是“专注地陪伴孩子”这件事上。
提高陪伴品质的关键是“作伴儿”
如果不能保证陪伴的时间，不如保证陪伴的品质。而且即度我们想陪孩子，孩子也不一定总有时间让我们陪。所谓提高陪伴品质，就是“陪孩子做孩子想做的事，给予孩子合适的共情”。陪孩子做他想做的事，就是跟随孩子。他玩玩具，你就跟他一起玩;他看书，你就陪他一块儿看;他疯跑，你就和他一样疯跑。总之，他玩什么你玩什么，不会玩就向孩子学，不懂就向孩子问，放下父母的架子。
值得注意的是：我们有时候确实是从跟随孩子开始的，但玩着玩着就变成控制孩子、指导孩子了，最终可能不欢而散。这是万万要不得的。跟随的过程其实是父母“放下控制，放空自己，摘下面具，真正做回孩子”的过程，也是“回归此时此刻，享受当下，回归本心，享受生命”的过程。这个过程我称之为与孩子“作伴儿”。如果家长真能与孩子“作伴儿”，玩到一起，便会更容易感受孩子的喜怒哀乐，孩子也会更乐意和我们分享他的世界。当我们理解了孩子的悲喜与感受时，自然就很容易接纳他的情绪，不会看到孩子哭就觉得小题大作;不会看到孩子害怕就假装鼓励，实则埋怨;也不会看到孩子生气就发更大的脾气把孩子“压下去”。当孩子看到自己所有的情绪都被接纳后，他知道自己是重要的，是被看见的，是被关注的，自然学会了接纳自己，接纳他人，进而学会了爱自己，爱父母，爱别人。这样的孩子怎么可能不自信呢?也正是因为孩子知道父母在情绪和感情上可以完全接纳自己，无条件地爱自己，所以父母提出的要求，孩子也都会欣然接受，哪里还会有不听话的孩子呢?
很多书上都说0-3岁的陪伴特别重要，我不否认，但在我看来，幼儿期开始真正意义的陪伴也不算晚。孩子的可塑性很强，只要父母改变了，孩子的变化会是惊人的。其实我们只要让孩子知道，即使只有短短的半个小时或十五分钟，我们也是完全和他们在一起的，我们是完全属于他们的，这就够了。
摘自：《幼教博览》2016.10