《父亲的滋味》读后感1400字
一千个哈姆雷特，一千个父亲
读完这本书，我的脑子闪过一个画面，一整排穿着一样的衣服，留着一样发型的老头，在舞台上，每个老头看起来都一样，但他们都是独立的个体，是不一样的父亲，有着不同的家庭，爱恨，不同的内心与灵魂。
我恨那时让妈妈吃的苦
对父亲我也有着模糊的印象，这种模糊有着生活所迫，也有着怨恨，多种情绪交织。爸爸的形象是什么呢？妈妈总说爸爸实诚，有气度，这只是妈妈说，实际我没有发现过。妈妈总是极力维护爸爸在我们心中的形象，总提我父亲在我婴儿时多疼我，洗尿布为了烫干尿布有次把手煎了，但每次提到这我总是在心里骂，他妈的我那时是个婴儿，记个屁事，长大之后对爸爸就没了印象。总是妈妈一人扛起这个家，一个妇女扛200的粮食包，一个妇女为了生计去三十里的山里帮别人刨红薯，走山里的没有一个人影的夜路，吓的唱歌给自己壮胆。为了生计把自己当牛马用，拉一车的水，拉绳深深的嵌进妈妈的背里，淋出血印子，绳子用力大断了之后，使劲的人惯性的膝盖磕在石头上，半天爬不起来，那个时候我爸在哪里。我总恨那个时候但凡帮妈妈一下呢，不至于现在不到五十的年龄，脑血栓，高血压，静脉曲张，高血脂，一身病就像是一辆报废的汽车。我恨，父亲不知悔悟自己年轻时，犯的错。我恨我家的男人让女人吃头。
我恨他的不善言辞
直到现在我还与父亲隔着某种不明装的墙，防着他，不知道为什么不跟他多亲，他也不善言辞，我总是生气一个男人为什么不能多根子女聊聊知心话，我总是觉得这样的父亲爱“装”，我讨厌回家，讨厌他每次打电话还是那几句重复了几百遍的套话，我讨厌他年轻时对家里的不管不问。父亲俩字的深沉的含义，或许从今开始，我必须深刻的理解，尽人事听天命，把自己该做的做好！
平凡的父爱
一个人的心不大能容得下只是几个人，几件事而已。记得父亲最让我伤心的一件事，爸说以后我老了去你家，我揣一兜钱想吃什么买什么，俺不花你的钱，免得你嫌弃我来吃你！我回嘴，那干脆别来！又不是不孝顺你！连这点钱都计较嘛！为什么我极力的表现的孝顺，在爸那里还是白眼狼呢？或许，从小妈妈就说我大姨是她们家的白眼狼，外婆省吃省穿供了她，连死前都不来看外婆一眼，直到外婆闭眼抱憾而去，这个不孝女仍不觉得自己做的不对，所以幼年在我心里，不孝顺是一件可耻的事情，只要妈妈说我像大姨，那简直有想拼命的冲动。可能，长大之后的我有做的不好的，真的做的“可耻”的事情，让爸心里有种隐隐不安。但爱是互相的，我真不知道我能否坚持………但养育之恩，生我在这个世上就是最大的恩情吧，足以让我释怀吗……
如果我不曾有过这样的父亲，那么日后我一定要嫁一个对孩子谆谆教诲的男子，如果我不曾有过这样的父爱，那么日后我一定把母爱与父爱同时给予我的孩子。我绝不会让我的孩子回忆父亲时，内心一片荒芜，一片模糊。如果我做不到，那么宁肯不生养。我不愿让ta回忆时满是陌生，感受不到半点温暖。这种缺失是黑洞般的，任何的填补都如同杯水车薪，掉进去连声儿都不见响一个。去年乘车，遇见一白发老翁，提着饭盒跟门口保安打招呼，“我给我闺女送饭去，一个人在家我不放心，看看去，您吃了吧，我给她炖的排骨汤，别凉了，不多聊了”。说者无心，听者有意，寒冷的冬天顿感有了丝丝暖意。无从羡慕，也不想，想多了徒增伤悲……